Re: Анекдоты, юмор
 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли? „
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…

Re: Анекдоты, юмор
 

Отец спрашивает сына:- Не понимаю как ты за один день смог натворить столько глупостей?- А я сегодня встал раньше...

Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться

Re: Анекдоты, юмор
 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...:->:->:->:->



Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Русско-одесский разговорник

Позвольте пройти — Дайте ходу пароходу!

Закройте рот — Дышите носом!

С ним произошло несчастье — Он имел еврейское счастье!

Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — Это Вы в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц!

Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — Сделайте вид, шоб я вас долго не искал!

Вы в своем уме? — Вы шо, с мозгами поссорились?

Я пока плохо понимаю одесский язык — Я таки немножко знаю одесского языка!

Re: Анекдоты, юмор
 

Самого великого лящя зловила жінка Петра, коли забула розбудити його на рибалку.

Народна приказка: скільки вовка не годуй, а в ведмедя більший х///й.


Выходит бабуля от гинеколога, постояла подумала, развернулась и говорит:
- Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешся?

Re: Анекдоты, юмор
 

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Добавлено через 13 минут
Вроде анекдот. а вроде случай из жизни...

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили! "Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Re: Анекдоты, юмор
 

Грубо, но правда!
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в _опу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду, пьяный за рулём; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Re: Анекдоты, юмор
 

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Re: Анекдоты, юмор
 

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.,,,


А потом водка стала набирать её номер телефона.


Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.


Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!


Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

Re: Анекдоты, юмор
 

Я не мог понять как такая хрень каждый раз получается, а оно вон что.

Re: Анекдоты, юмор
 

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
— Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
— Угу!!!
Тут-же страстно приступила к «работе». По её завершению, обращается к мужчине:
— А у Вас не найдётся сигаретки?
— Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
— Папа??????????????????
— Лена???? А ты что, ещё и куришь???

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

Re: Анекдоты, юмор
 

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: …"ТЕБЕ ХАНА» !!

Re: Анекдоты, юмор
 

А вы знаете, для каких целей по середине таблетки имеется насечка?
Расскажу. В случае, когда пациенту плохо настолько ,что он даже таблетку не в состоянии проглотить, то ее в задницу вкручивают отверткой.

Re: Анекдоты, юмор
 

Скажу Вам как специалист- неправильно. Когда больной ОТКАЗЫВАЕТСЯ пить таблетку.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!!!

Добавлено через 54 секунды
Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п..ду отрезали?????

Добавлено через 49 секунд
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Ну это как Эге-гeeееееей!!! еП твою мать!!!!!

Добавлено через 1 минуту
Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— Да прoе@aл ту линейку куда-то...

Re: Анекдоты, юмор
 

Принято.За уточнение -спасибо. DOK, с вашего позволения еще один, бородатый.:-)
Доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?
Конечно, да. Восстановитесь и будете играть.
Во блин. А раньше-то не умел. Теперь смогу..

Re: Анекдоты, юмор
 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Re: Анекдоты, юмор
 

начало см. выше:-)
Женский голос: кто там?
Мадам, открывайте. Это я, поручик Ржевский
Вы опять пьяны и будете приставать ко мне и грязно домогаться?
Да.
Минутку, сейчас открою

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приходит с работы домой. На кухне его встречает жена:
Значит так ,дорогой.С сегодняшнего дня ужин платный. Борщ-10грн, картофель отварной-5грн, котлеты-10грн, салат-5грн, чай-3грн. Что будешь заказывать.
Со словами: тащи все,муж расплачивается с женой.
Дело к ночи. Жена, в надежде на интим, залазит под одеяло к мужу.
Муж: с сегодняшнего дня секс услуги платные. На полу-20грн, на диване -40грн, на диване, под красивую музыку, свечи, шампанское и фрукты-100грн.
Что заказываем? Жена протягивает сотню.
Муж:свечи, шампанское, музыка?
Жена: нет, на полу, но на все!

Re: Анекдоты, юмор
 

Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню... раздевается... тишина... Выдаёт жене: — Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду )))


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот долбанный ЛЁД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН!


Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…

Re: Анекдоты, юмор
 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Придурок! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Добавлено через 5 минут
Сторож интим магазина Степаныч,посмотрев фильм"Ночь в музее"уволился от греха подальше.

Re: Анекдоты, юмор
 

Три собаковода на площадке выгуливают своих собак. Двое из них дают команду аппорт и бросают палку своей собаке. Третий стоит в стороне.
Они спрашивают:
а вы не хотите кинуть палку своей собаке?
ну, поцеловать, конечно , могу. Но так, чтобы палку....

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где именно ты проснулась, дорогая?

***

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

***

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

***

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?



- Однажды, внучек, поймали нас партизан, немцы и сказали- Кто хочет жить -вы@ем и отпустим, а остальных расстреляем. ... - Деда, и как же Ты выжил ? ..- Расстреляли меня внучек, расстреляли с@ки....

Re: Анекдоты, юмор
 

Директор предприятия:
Если будете хорошо работать в октябре всем подниму зарплату!
Голос из толпы:
Бл..ь, зарплату который месяц не выдают, а только повышают...

Re: Анекдоты, юмор
 

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонок на радио.Парень передает всем поздравления, просит поставить классную песню. И в заключение: прошу поздравить свою девушку с днем строителя. Вот уже третий год она строит из себя хрен знает что

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришел мужик в ресторан. Сделал заказ и ждет. Идет официант, несет тарелку борща и большой палец держит в борще.
Ну, мужик подумал - случайность, и промолчал.
Через время, несет официант тарелку с картошкой и опять большой палец в еде...
Мужик занервничал, но опять промолчал, ну всяк бывает, заработался.
Официант подносит чай, и опять палец внутри.
Мужик не выдержал и спрашивает:
- Молодой человек, что это Вы все свой палец в мою еду суете?!
Официант:
- да, понимаете, у меня там нарыв, и доктор сказал в тепле палец держать!
Мужик, не выдержав такой наглости:
- Так засунь его себе в жопу!!!
Официант, спокойно:
- А я на обратном пути так и делаю!!!:-D:-)):-D:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

-Официант! Почему в котлете волос?
-Приносим извинения. Дело в том, что наш повар однорукий.Поэтому ему приходится катать котлеты у себя на груди
-я боюсь представить, как он фарширует перец

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Не лги, что павший СССР
был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена.
Я помню всё, как было раньше.

Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "слабого-толкни ",
всегда протягивали руку.

Там СЕКС не лез вперёд ЛЮБВИ,
и БРАТСТВО было просто БРАТСТВОМ.
И не учили по ТиВи
убийству, воровству и блядству...

Re: Анекдоты, юмор
 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!

Re: Анекдоты, юмор
 

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или не дай бог остаетесь?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Добавлено через 53 секунды
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ

Re: Анекдоты, юмор
 

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.



- Милый, у тебя текут сопли!
- Пусть текут, дорогая... это сопли радости...