Re: Анекдоты, юмор
 

Пошли в горы москаль, хохол и бульбаш. Шли, шли, стемнело, остановились переночевать. Поставили палатку, распалили костер, москаль пошел к ручейку за водой. Только нагнулся как его по плечу стучат. Оглядывается - огромный снежный человек натирает член салом. Ну что, делать нечего, пришлось булки раздвигать. Пришел он молча костру, попили чайку, вода кончилась, пошел к ручейку хохол. И его трахнул снежный человек. Хохол тоже ничего не сказал. Пошел за водой бульбаш. Хохол с москалем слышат:
- А-а-а, о-о-о, у-у-у - орет бульбаш.
Москаль:
- Это я виноват, нужно было его предупредпить.
Хохол:
- Та нi, то я винуватий, поки вiн мене трахав, я сало ззiв.

Re: Анекдоты, юмор
 

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера, случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите? Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Ни хрена не понял, шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её на хрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли! Вся облезлая, буфера помятые, газы идут во все стороны...
Хреново ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хреново ухаживаю? Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну хрен его знает? Может кому одалживал? Тебе лучше знать, кто на ней так ездил?
- Ты шо охренел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя до хера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься, шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехило засадил?
- Шо ты падла сказал? У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, сука поганая, тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её на хер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!

***

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

***

ШЛА ПЬЯНАЯ, ЗАБЛУДИЛАСЬ.... А ТУТ ТАБЛИЧКА: НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ - В САУНУ С ГОЛЫМИ МУЖИКАМИ ПОПАДЁШЬ.... А НАПРАВО Я УЖЕ И НЕ ЧИТАЛА...

***

Для нашего человека таблички: "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!"... звучит, как руководство к действию.

***

Не работаешь — жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА!!!.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют :-):-):-)

Сидят два рыбака! Один другого спрашивает: Почему здесь так воняет? Второй отвечает: Я тебе сейчас расскажу историю! Вот видишь дом на том берегу, там жила девушка и был у той девушки парень в доме по соседству, и была у них любовь. Но однажды парня забрали в армию, оттуда девушке пришла повестка, что он погиб! Не выдержав от горя горя, девушка утопилась, вон там, не далеко от нас!
-Так ну и почему же здесь так воняет?
-Да х.й знает настрал кто-то!:-):-):-)

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! :-):-):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…


- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Добавлено через 14 минут
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Добавлено через 7 минут
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев , а 19 полицейских вынуть пистолеты и прицелиться...:cool2::-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Из разряда бородатых:
Секс по-французки. Двое французов в закрытой комнате чпокают одну подругу
Секс по- немецки. Два немца подглядывают в замочную скважину за французами, которые чпокают одну подругу.
Секс по японски. Два японца снимают на видео камеру фильм о том как двое немцев подглядывают за двумя французами как те чпокают одну подругу.
Секс по русски. Председатель колхоза чпокает двух колхозников за то, что они смотрели японский фильм про двух немцев, которые подглядывали за двумя французами, как те в комнате чпокали одну подругу

Re: Анекдоты, юмор
 

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Re: Анекдоты, юмор
 

- Моня, привет! И как тебе живется на Немеччине?
- Наумчик, и тебе шалом! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые чиксы и вкусно ,- хоть и некошерно ,- кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательный работа - я нашел здесь наших и вместе работать с ними в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын(4года) посмотрел на машину и выдал: - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Ка.кали, к.акали и всё зря!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

***

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей нашей сборной по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы

***

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Re: Анекдоты, юмор
 

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Да просто мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно… Так, хто це сказав???



Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені.


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет



У Вaс горілкa є?
- А тобі 18 є?
- А у Вaс ліцензія є?
- Ну добре, добре. Чого зaвівся-то зрaзу ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит: "Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу.
Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала чего ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее трахал.
А позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала чего ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже трахал.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его трахал. Что мне делать отец???
Отец - "Иди на х@й отсюда, пока дождь не пошел".

Re: Анекдоты, юмор
 

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну и...?

Re: Анекдоты, юмор
 

Класс!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Собрались на рыбалку дед,отец и сын. Взяли удочки и пошли на маршрутку.
Едут и на остановке заходит красивая девушка
Сын-вот блин красава,ноги от ушей,грудь........вот бы с ней.......
Отец-дааааа,ничего так девица......
Дед-ЕПТЕЛЬ, ПОДСАКУ ЗАБЫЛИ:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ

Re: Анекдоты, юмор
 

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Re: Анекдоты, юмор
 

...не могу не поделиться:-)


В морском деле всегда было важно, насколько красиво, с одного движения, без суеты швартуется судно...
Заходит в порт корабль... Х.як - носом в пирс! Задний ход! Х.як - кормой в соседнее судно! Х.як - бортом еще в одного! В порту - полный пиз.ец!! Ну, как-то пришвартовались...
На мостик выходит капитан:
- Тааак, и кто виноват, шо так х.ево швартуемся???!!!
Общий ропот: "Боцман, боцман"...
Капитан:
- Сегодня вечером всей команде собраться на палубе, будем тянуть черную метку для боцмана.
Вечером все тянут - вытягивает метку юнга, и должен вручить ее боцману. На метке надпись: " Вы.бать боцмана".
Старый боцман (борода, трубка - как положено) выходит со скрещенными на груди руками, опирается о борт и спокойно, чуть наклонившись стоит, куря трубку.
Юнга, которому и назначено исполнить приговор, подошел сзади боцмана, немного растерянно, то подойдет справа, то слева...
Голос капитана в рупор: "Боцман, помогите юнге!"
Боцман слегка поворачивает голову назад и произносит:
- Я люблю тебя, юнга!

Re: Анекдоты, юмор
 

Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..



Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Re: Анекдоты, юмор
 

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Запись в дневнике ..... -ВАШ сын единственный,.. кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Re: Анекдоты, юмор
 

К стоящему на пероне поезду, прямо на перон влетает такси к СВ вагону и водила поспешно выгружает заметно выпевшего и по виду далеко не бедного мужика.
Билета естественно нет. Кипишь. Гвалт. Уговаривает проводницу подселить к кому ни будь в купе клиента.
Та приняв 100$ подселяет его к какой то еффектной даме. Такси уезжет, поезд трогается.
В течении часа все идет своим мирным чередом, как и положено в поезде.
Через еще какое то время в купе куда подселили выпивщего мужика, с грохом открывается дверь, от туда выскакивает разьяренная дама и начинает проводнице высказывать притензии:
- Послушайте милочка, когда вы, не на совсем законных основаниях подселили ко мне в купе выпившего мужика, я стерпела.
- Когда эта сволочь предложила мне выпить с ним бутылку элитного виски с горла, я промолчала.
- Но когда этот падонок, допив все до дна, встал, растегнул штаны, достал свой х..й, положил его на стол и одев на него сверху мои очки произнес: Гриша, ты только глянь какую х..ню, нам с тобой сегодня прийдется еб..ть, я не выдержала

Re: Анекдоты, юмор
 

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, е#анулась? -А Вы что, в окно видели?

- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Вот, чёрт...Так это что, у меня яйцо протекает?

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке

Re: Анекдоты, юмор
 

Люди добрые! Анекдоты уже по третьему кругу пошли - давайте новые.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Ш***. Здесь некий гражданин Д. всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!%OD%OD%OD


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.:-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Информация с форума! "МУЖСКОЙ ОТЗЫВ О КРЕМЕ ДЛЯ ДИПИЛЯЦИИ "VEET""
Читать очень аккуратно, особенно если рядом колеги по работе а тем более начальство.

-«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Re: Анекдоты, юмор
 

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

Re: Анекдоты, юмор
 

Чел в магазине обращается к продавщице:
-скажите, а у вас есть сыр "рокфор"?
та удивленно:
-нет, а что это?
Покупатель:
- ну, это такой сыр с плесенью
-А, понятно. Нет, такого сыра у нас нет. Но у нас есть колбаса рокфор, селедка рокфор, беляши рок....:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Re: Анекдоты, юмор
 

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!