Форум водно-моторного Клуба Фрегат

Форум водно-моторного Клуба Фрегат (http://forum.fregat.club/)
-   Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)
-   -   Анекдоты, юмор (http://forum.fregat.club/флудилка/28-анекдоты-юмор.html)

A_Hill 02.12.2013 21:14

Re: Анекдоты, юмор
 
Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».


Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

sema 02.12.2013 22:22

Re: Анекдоты, юмор
 
Вот чего-то вспомнилось баянистое. :garmonist:
Сам перечитал с удовольствием, ну и с вами поделюсь. :-)
Может, кто и не читал...

Как определить что Ваш ребенок растет хакером? Советы из Америки.

Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq.

Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостинную чтобы выпалить: «Питер — компьютерный хакер!»

Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжадись часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.

После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать отом, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам.

Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын — хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера?

Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти

провайдеы ведут строгую «противохакерскую» политику и принимают меры чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов — просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам.

Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера — это желание избежать AOL'овского «детского» фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент «для взрослых». Надежнее довериться AOL'овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.

2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?

Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти прочитав список «Install/Remove Programs» на панели управления. Популярные хакерские программы — это «Comet Cursor», «Bonzi Buddy» и «Flash».

Лучший путь в этом случае — предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось — время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.

3. Ваш сын просит нового железа?

Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если преобретаете его у производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит новый «процессор» от компании, называемой «AMD», это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные «краденые» копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах — вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?

Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.

К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: «Снежная лавина» и «Криптономикон» Нила Стефенсона; «Нейромансер» Уильяма Гиббсона; «Программирование на Perl» Тимоти О'Рейли; «Идиоты» Джона Каца; «Хакерский взлом» Брюса Стерлинга; «Microserfs» Дональда Коупленда; «Хакеры» Стивена Леви и «The Cathedral and the Bazaar» Эрика С. Рэймонда.

Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?

Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS'нуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к «командной строке» на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это — он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.

6. Ваш сын использует Quake?

Quake — это онлайновая виртуальная ресльность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировачная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время прибывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.

Если ваш сын использкет Quake вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.

7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?

Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.

Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы — единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.

8. Ваш сын увлекся Linux'ом?

BSD, Linux, Debian и Mandrake — это все версии нелегальной хакерской операционой системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой «xenix», которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы «mp3». Тороволтос — известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как «telnet», используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.

Ваш сын может попытаться установить «Linux» на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, «Lunix» — капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.

Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил «Linux». Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. «Linux» чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.

9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?

Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонноть одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына влкючает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.

10. Ваш сын отстает в учебе?

Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской асоциации «Otaku». Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности — трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.

Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство — это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно.

Михаил 03.12.2013 11:38

Re: Анекдоты, юмор
 
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит... Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое? Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну, счас найду, кто вмазал - убью, оббегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит..

Петрович & 03.12.2013 16:02

Re: Анекдоты, юмор
 
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....))))

Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))


Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу...
- Ну чё рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена)))

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.


Муж с женой на улице.Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?)))"


- Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке?
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть.

Петрович & 04.12.2013 09:53

Re: Анекдоты, юмор
 
"из записок онаниста - вчера познал женщину, слабое подобие онанизму"


- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А пиздунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!!

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

vlad2002 04.12.2013 12:04

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Петрович & (Допис 240307)
"из записок онаниста - вчера познал женщину, слабое подобие онанизму"

... - слабое подобие левой руки...

Олег 71 04.12.2013 17:58

Re: Анекдоты, юмор
 
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

__________________________________________________________________
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
_____________________________________________________________________
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
______________________________________________________________________
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
______________________________________________________________________

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
_________________________________________________________________________
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…
_________________________________________________________________
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
_____________________________________________________________________
- У меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
- У тебя образ алкоголика и фантазера.
_____________________________________________________________________
Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Без Якоря 05.12.2013 10:25

Re: Анекдоты, юмор
 
Вспомнил историю которую жена рассказывала (видела, когда ехала в маршрутке)
Полная маршрутка людей, где то по средине сидит мама и доця :
- мам, купи мне Барби
- нет не куплю, ты сегодня провинилась!
- мам, я больше не буду, ну купи пожалуйста
- нет, я сказала
и тут доця возмущенно и с воплями:
- ах так, тогда я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала.............

маршрутка взорвалась, пока водитель останавливал то мама чуть скозь землю не провалилась :-)

Олег 71 05.12.2013 12:04

Re: Анекдоты, юмор
 
Советские времена. Общежитие министерства культуры, молододой парень разговаривает с вахтершей:
П: Позовите пожалуйста из 107 комнаты Наташу из балетных.
В: пролистав журнал. Извините ее сейчас нет.
П: Ну тогда Катю из 223, тоже из балетных.
В: опять пошуршав в журнале. Вы знаете а Кати тоже сейчас нет.
П: немного задумавшись. Ну ладно тогда можно Люсю из 115, она тоже из балетных?
В: Задумавшись и закрывая журнал. Молодой человек! Балет сейчас на гастролях. Ебите ХОР!!!!!

Без Якоря 05.12.2013 16:21

Re: Анекдоты, юмор
 
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
Покорно приношу извинения. Был напуган.


Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Добавлено через 13 минут
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Евгений_77 05.12.2013 20:21

Re: Анекдоты, юмор
 
Народный суд. Бракоразводный процесс – долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а та и говорит:
– А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдём трахнемся!»
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. Адвокат читает: «Сегодня не получится, давай завтра».

Михаил 06.12.2013 09:51

Re: Анекдоты, юмор
 
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?



Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!



Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...



Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.


В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!


- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Олег 71 06.12.2013 10:46

Re: Анекдоты, юмор
 
Дедушка Мороз!
Я болею сахарным диабетом и потому мне нельзя сладкого. Пришли мне пожалуйста к Новому Году ящик полусладкого!!!!!

vlad2002 06.12.2013 20:43

Re: Анекдоты, юмор
 
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ...

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.


На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Карапуз 06.12.2013 22:23

Re: Анекдоты, юмор
 
У темі 1 долучень
С форума жены.

Без Якоря 07.12.2013 21:17

Re: Анекдоты, юмор
 
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнула сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

Добавлено через 6 минут
Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"

biocon 08.12.2013 12:20

Re: Анекдоты, юмор
 
Московское телевидение ищет героев для сюжета...

Иван
Наталья, добрый вечер! Меня Иван зовут, я продюсер информационно-правого вещания из Москвы! Мы следим за историей которая развивается на майдане. И хотим сделать материал, на предмет того как жители, которые не участвуют в движениях...охраняют свои дома и свои семьи.. сможете помочь?

Иван
мы хотели бы снять материал, о том, как люди оберегают свои жилища от ситуации которая сложилась на майдане

Наташа
что вы имеете в виду?

Иван
ну я не знаю, может быть люди установили дежурства у подъезда своего... чтобы не разгромили подъезд, квартиру и тд

Наташа
Да, у нас сейчас очень сложно все стало. Страшно выйти на улицу... У нас пытались организовать охрану подъездов, но люди реально боятся, потому что от этих зверей чего угодно можно ожидать.

Иван
может кто то придумал свое какое то средство обороны?!

Наташа
Сейчас ни один фонарь во дворе не горит, люди ходят с факелами и собаками. Только так.
Ну, какое средство... Например, рядом есть строительный супермаркет, так там раскупили весь спортивный инвентарь, биты, и даже доски.

Иван
оооо!

Наташа
Некоторые девочки покупают длинные гвозди и держат их между пальцами, чтобы можно было ими бить, если что.

Иван
а семью сможете помочь мне найти, которые купили биты и тд... и расскажут как они ходят в магазин... берут с собой фонари и биту...
а сможете мне помочь найти хотя бы несколько человек...
вы все жалуетесь на то что СМИ не правду говорят, а мы НТВ, хотим показать ситуацию как она есть...
просто нужна частная история... одной семьи или человека

Наташа
Конечно! У нас все СМИ врут и замалчивают страшные факты. Никто не знает правды в России, что у нас тут творится.

Весь Майдан в железных бочках, в них горит огонь, а с улиц Киева исчезли все кошки и собаки... Милиции нет вообще, они боятся даже нос на улицу высунуть.
В магазины завозят продукты только на один день, иначе ночью все разграбят и растащат.
Скорые просто перестали приезжать на вызовы...

Иван
Можете помочь найти семью?!

Наташа
да, но вы обязательно приезжайте! Тут все семьи такие! Только одевайтесь потеплее, у нас сейчас очень холодно, и если у вас есть оружие - обязательно берите с собой.

и консервы берите, потому что не факт, что когда вы приедете тут еда будет.
и побольше батареек.

Иван
Наташа, съемочная группа уже в киеве

Наташа
Вы очень смелые!

Иван
Вы не против будете если вам завтра наберет наш корр и вы на месте там решите
Ну другими словами поможете в съемке

Наташа
Вы извините, но мой врач из моей психиатрической больницы запрещает мне говорить по телефону... Но если вы подъедете, то он и вам поможет! Вы вообще нормальные? Какие подъезды? Какие жилища? Вы там вообще с ума посходили!
У нас все нормально и безопасно!

Иван
Хорошо. Спасибо!

Карапуз 08.12.2013 19:16

Re: Анекдоты, юмор
 
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся…

Добавлено через 2 минуты
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...
- Сука она, мерзкая сука...

Евгений_77 08.12.2013 21:01

Re: Анекдоты, юмор
 
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку – Б@ть и эта тоже!

A_Hill 09.12.2013 23:19

Re: Анекдоты, юмор
 
Одесса, секс по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!


М. Азаров.
Читаем наоборот: Вора зам.
Думаете так, совпадение?…

Вовчик 10.12.2013 11:36

Re: Анекдоты, юмор
 
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь, пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): - Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардесс/, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
- А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Евгенич 10.12.2013 14:25

Re: Анекдоты, юмор
 
На подлете к Борисполю пилот, чтобы не рассекречивать в открытом эфире, что садится самолет с Януковичем вместо обычных позывных говорит авиадиспетчеру:
- Прошу посадку. Угадай кто...
Диспетчер, гася посадочные огни:
- Угадай куда!..

vlad2002 10.12.2013 22:58

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Евгенич (Допис 241805)
На подлете к Борисполю пилот, чтобы не рассекречивать в открытом эфире, что садится самолет с Януковичем вместо обычных позывных говорит авиадиспетчеру:
- Прошу посадку. Угадай кто...
Диспетчер, гася посадочные огни:
- Угадай куда!..

Говорят что мечты сбываются!:-))

Михаил 11.12.2013 15:58

Re: Анекдоты, юмор
 
Рассказ на букву О

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...










Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика

Олег 71 11.12.2013 17:01

Re: Анекдоты, юмор
 
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

stp 11.12.2013 17:49

Re: Анекдоты, юмор
 
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

saper1967 11.12.2013 18:39

Re: Анекдоты, юмор
 
-Знаешь,Гиви...придумали новые таблетки-...виагра называются...
-Что за таблэтки?
-Выпиваешь и ... можешь девушку 7-8 раз за ночь ...)
-Успокоитэльные что-ли? ... :neznayu:
:->

MALIBU 12.12.2013 07:37

Re: Анекдоты, юмор
 
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желанием хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

КТМОВ-- 12.12.2013 22:05

Re: Анекдоты, юмор
 
-Девушка, а вы не хотите заняться со мной сексом за 100$ ?
-Нет!
-Девушка, ну , пожалуйста. Мне очень нужны деньги!:-)

MALIBU 12.12.2013 22:11

Re: Анекдоты, юмор
 
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» – Это 2 желания, а не 3!

*****

Три алкоголика в баре бухают и тут один из них падает в обморок.
- Знаешь за что я уважаю Сергея?
- За что?
- Он умеет вовремя остановиться.

*****

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Neel 12.12.2013 23:31

Re: Анекдоты, юмор
 
У темі 1 долучень
:-)

sema 13.12.2013 10:33

Re: Анекдоты, юмор
 
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, невнятные гортанные вскрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Slava SL 13.12.2013 12:46

Re: Анекдоты, юмор
 
Вчера на работе искали справедливость, сегодня ищем работу:-D

Muller 13.12.2013 23:08

Re: Анекдоты, юмор
 
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

sema 15.12.2013 11:53

Re: Анекдоты, юмор
 
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

c.sheep 15.12.2013 15:39

Re: Анекдоты, юмор
 
Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.

saper1967 15.12.2013 17:26

Re: Анекдоты, юмор
 
Просто анекдот ..... ;-)

- Мыкола, а шо цэ такэ – «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно як яйця в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются. :neznayu:

DOK 15.12.2013 21:49

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від sema (Допис 242987)
Ребята, армия - это рай!

Да ну его на йух такой рай! Армия- это большая семья, но лучше быть сиротой (с).

Карапуз 16.12.2013 04:45

Re: Анекдоты, юмор
 
- Я не понимаю, Маша, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Федя, ты, случайно, не свистел???

Шурави 17.12.2013 08:09

Re: Анекдоты, юмор
 
Мастер сдаёт машину владельцу, вытирает руки и спрашивает по ходу дела:
- Вы кем работаете?
- Кардиохирургом.
- И много получаете?
- 20 000$ за операцию.
- Блин! Мы же с вами по сути одним делом занимаемся - движки перебираем, а мне за работу всего 300$ платят.
Хирург говорит:
- Хочешь получать как я?
- Конечно!
Тогда хирург достаёт из кармана пачку денег, заводит двигатель, и говорит:
- Теперь перебирай.


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 03:34.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2026 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010


Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0