Re: Анекдоты, юмор
 

Говорят, Рошен запустил выпуск новых конфет "Мишка на крыше"... Но, в продаже их пока нет, т.к. не могут упаковать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ребе, можете мне сказать понятно шо такое дилемма?
Хаим, вот представте, у Вас есть бесплатное сало.

Re: Анекдоты, юмор
 

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:

— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

ps у нас такая же байда...

Re: Анекдоты, юмор
 

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во-первых, никто из нас не сосёт...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Борис Маркович, мой сын Изя хотел-бы просить руки Вашей дочери Цили.
- А шо, него своей нет?
- Рука есть, но она очень устала

Re: Анекдоты, юмор
 

Утро.Маршрутка.Тишина.Вдруг, у рядом стоящего мужика из мобильника раздаётся собачий лай.Он нежно:
-Да,дорогая...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Алло! Это Эппл?

- Да!

- Винда!

Re: Анекдоты, юмор
 

Звонит телефон:

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая бля@ь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг тебе пиз@ец!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Готовимся к НГ)))



Рецепт приготовления рождественского карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить нах@й , он лишний!
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

Re: Анекдоты, юмор
 

https://korupciya.com/idi-shhob-ya-t...i-pograbuvati/ %OD:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж жене:
- Давай займёмся сексом по пчелиному.
- Это как? Ты меня намажешь мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Я буду цветком. Ты быстренько подлетишь, отсосёшь и улетишь!)

Re: Анекдоты, юмор
 

Бывалый полковник встал утром,помылся,побрился,опохмелился,а потом вспомнил,что он вчера не бухал...

Re: Анекдоты, юмор
 

Самый компетентный политик-это батя на кухне с пивом.

Добавлено через 3 минуты
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложность названия русских городов.

Re: Анекдоты, юмор
 

...театр, новая постановка, первый акт прошел, антракт.
Заканчивается антракт, зрители занимают места в зале.
Темнота.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечей. Садится на табуретку и начинает дрочить.
Зрители офигевают, но ждут продолжения.
Вдруг один не выдерживает и громко на весь зал говорит:
"и долго мы будем смотреть это безобразие", "Господа, он же дрочит!".
Мужик, испуганно задув свечку: "Кто здесь?".

Re: Анекдоты, юмор
 

Коротко

Чудовище, живущее внутри меня, продлило аренду.

***
Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все конченные, кроме Ипполита.

***
В плане реформ Саакашвили превзошёл Ли Куан Ю. По итогу он посадил не только трёх друзей, но и самого себя.

***
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

***
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили в награду не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.

***
Придумал новый сюжет для повести Гоголя: у россиянина пропадает хуй, и вскоре он видит его сидящим в Кремле, а затем смотрит его новогодние телеобращения 17 лет подряд.

***
А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которые никогда не испытывали?..

***
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит: - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал: - Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка - мужику: - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит: - А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает: - А как вас зовут? Мужик говорит: - дядя Вася … В это время всплывает другая лягушка и спрашивает: - А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: - ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, дядь Вась !??

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

В театре идет постановка Чехова в новом видении ... На сцене главная героиня делает герою минет ... Тишина жуткая ... Так минут 10 ... Тут встает старая театралка лет эдак 70 . И на весь зал говорит : - Милочка , ну что вы так громко чавкаете , это же ЧЕХОВ !!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Пойду выпью, пока жив...

Re: Анекдоты, юмор
 

***
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана

Re: Анекдоты, юмор
 

Анекдот про Украинскую экономику.
В небольшой районный городок приезжает богатый интурист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за свинину. Фермер отдает долг владельцу СТО.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Re: Анекдоты, юмор
 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Re: Анекдоты, юмор
 

Анекдот:
Жена мужу
-Помнишь ты месяц назад ездил на рыбалку?
-Помню.
-Так вот, звонила твоя щука, сказала, что она уже с икрой.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
— И что, мне теперь ноги раздвигать?
— А у нас что, вазы нет?

Re: Анекдоты, юмор
 

Священник летит в самолёте, стюардесса провозя мимо напитки, спрашивает- святой отец, что пить будете?. Он- а высота полёта какая? Она-3000метров. Он- тогда коньячок. Через некоторое время стюардесса опять- отче, хотите ещё чего? Он- авысота полёта? Она-6000тысяч. Он тогда винца. Через полчаса стюардесса - отче, что будете? Он опять- а высота полёта? Она-9000тысяч. Он- тогда минералочку. Стюардессе любопытно. Она- батюшка, почему ваши напитки слабеют с высотой? Он-показывая пальцем в небо- НАЧАЛЬСТВО рядом.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Re: Анекдоты, юмор
 

Про Бен Ладена

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый, открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже, триппер!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей , кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Re: Анекдоты, юмор
 

Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Добавлено через 4 минуты
Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...

Re: Анекдоты, юмор
 

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: 
-Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
-Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон: 
-Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: 
-Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
-Слышь, ты не перепутай - меня выебать надо!

Re: Анекдоты, юмор
 

Филологу на заметку, блядь!


Когда уместно и нужно употреблять слово "БЛЯДЬ"

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем???
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
* * *
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): — Нет, блядь, на взлет!
* * *
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
* * *
Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из–за нее сдавленный голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
— Сильвупле, блядь...
* * *
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
* * *
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!
* * *
— У меня хомяк умер.
— Что, просто взял и умер?
— Нет, блядь, со спецэффектами!!!
* * *
— Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили.
— Что, серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? пошёл ты на х..й!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Шедевр!:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

О водке или хорошо, или не пей


— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
— Литр водки!

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Главное — крепко запертым...

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

–Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол–литра принёс…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол–литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Re: Анекдоты, юмор
 

****

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

****