Re: Анекдоты, юмор
 

Мой английский так хорош, что официантка, вместо того, чтобы дать вилку — просто дала.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда Путину надо что-то найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?))
〰〰〰〰〰〰〰
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой -
зыринг!
〰〰〰〰〰〰〰
*Только русские могут
выпить для аппетита
так........, что потом два дня
на еду смотреть не могут...
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера сидели с подругой.
Решили выпить. Выпили.
Потом еще. Потом еще... В
конце концов уехала от нее
на такси. И все бы ничего,
но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы
лицо таксиста...
〰〰〰〰〰〰〰
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))
〰〰〰〰〰〰〰
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
〰〰〰〰〰〰〰
"Мам, а чего плита такая грязная?".... "Папа яичницу жарил".... "БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...
〰〰〰〰〰〰〰
Встала сегодня на весы-------пока толстый сохнет - худой сдохнет...Хорошего человека должно*
быть много...Мужик не собака, на кости не бросается"...Чем бы бл@@ь еще*себя успокоить???!!!)))))))))))))
〰〰〰〰〰〰〰
Супруги в ссоре...*
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...*
- Не могу... копыта мешают!

〰〰〰〰〰〰〰
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбас у и сыр сожрала!
〰〰〰〰〰〰〰
Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
〰〰〰〰〰〰〰
Весть о задержки зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива
〰〰〰〰〰〰〰〰
Завтракай — как КОРОЛЕВА, обедай — как ПРИНЦЕССА, ужинай — как НИЩАЯ!!! Вроде всё так… )))
Завтракаю, как королева — ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищий — ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...)))
〰〰〰〰〰〰〰〰
Ладно, это лето ещё похожу, как есть,... а к следующему точно похудею.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Он погладил себе брюки........... через фату...
〰〰〰〰〰
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать

Re: Анекдоты, юмор
 

В первый раз Коле сделали миньет в метро...После этого Коля выпивший в метро не ездит и не спит там с открытым ртом...

Re: Анекдоты, юмор
 

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ничто так не сближает людей, как секс или совместно пережитое несчастье.
- Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же...

Re: Анекдоты, юмор
 

Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- "Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как - ебанули галопом!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик в автобусе матерится:
- Аху#ть, да ну наху#!!!
Рядом сидящая женщина:
- Молодой человек, как вам не стыдно, здесь же люди и дети!
Мужик ей:
- У меня жена тройню родила!
Женщина:
- Оху#ть!
Мужик:
- И все негритята!
Весь автобус:
- ДА НУ НАХУ#!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.

Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!

Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...

Доктор: Так Вам к наркологу!

Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...

Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!

Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

Re: Анекдоты, юмор
 

Купил я виагру и пошел домой.
Пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой ,которую я приготовил и планируем первый секс... Удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки... Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится. Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы.. Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал... дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лёд... льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член...Через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу... я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука намертво. Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда-сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. 

Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! Молодая девушка когда я ей сказал, что у меня на застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор,но потом спросила:
- Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь.
Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая... Пока скорая ехала,Ирка помогла одеть мне джинсы... из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая... и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет. когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, ,извращенец ,, это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят... короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовте лед!!


:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

-Застает муж жену с любовником, хватает нож, режет!
Жена встает и говорит-зачем ты его зарезал!? Ты так лишишься всех друзей!!
%OD=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

Почему то вспомнились результаты гугл-переводчика%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

Гена, так получилось вспомнить.

Re: Анекдоты, юмор
 

Что? Где? Куда?

Ведущий:
— Господин Поташов. представьте — вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание, вопрос:
"Что необходимо сделать, чтоб спасти Друзя?"
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят.
Внимание, правильный ответ:
Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзь в член, то тот у него — ниже колена. А, если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!.. 1–0 в пользу телезрителей.

Re: Анекдоты, юмор
 

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще, как минимум трем другим людям!
Один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!


Дождь шёл всю ночь. А под утро не удержался и побежал...


Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!


Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.


Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.


Не теряйте голову! Вдруг судьба захочет вас по ней погладить.


Осеннее обострение — удивительная вещь...С ума сходят даже те, у кого его и отродясь не было.


Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.


- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!


Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.


Русскую душу лучше всех понимает русская печень.


Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.


Ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?


Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.


- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?


Добрая жена дождётся прогноза хорошей погоды и только потом выгонит мужа из дома.


Возьмите средство для ухода… И уходите!


- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…


Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.


Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.


Плох тот врач, который покупает себе коньяк.


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!


Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.


Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.


Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"..

Человеческий мозг - это уникальный механизм, работающий круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.


- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Начальник подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!..


В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, круглые, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.


-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, блядь, мы подождём.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Немного Одессы

В переполненном автобусе.
— Мужчина, не нависайте надо мной!
— Почему?
— Вы мнёте мою ауру!

***
— Мужчина, а Вы не знаете, шо я делаю сегодня вечером?

***
— Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе?
— Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо.

***
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

***
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

***
— Семён Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немного денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

***
— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.
свернуть

Re: Анекдоты, юмор
 

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

Re: Анекдоты, юмор
 

***
— Ты угадываешь все мои желания! … Ты делаешь меня счастливее!
— Еще вискаря?
— А–бал–деть! Как у тебя это получается?!

Re: Анекдоты, юмор
 

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит пациент к доктору:
-Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор, сидит , пишет, слушает:
-И давно это у Вас;
- Что давно, доктор;
-Провалы;
-Какие провалы?

Re: Анекдоты, юмор
 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Re: Анекдоты, юмор
 

Крошка–сын к отцу пришёл

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Распорядок дня

Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой — когда закончится?

Re: Анекдоты, юмор
 

Зять приехал из АТО. Сидят, пьют с тестем. Тесть и говорит:
- Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз?
- Муху!
- А что это за штуковина?
- Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет. 
Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся. Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит:
- Че-то тещи давно не видно.
Тесть спокойно отвечает:
- А нехуй с сепарами на машине кататься!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну збираються гуси на перельот. У вирій. На зимовку. Ну там нарада, кудой летим, яким шляхом ну і таке інше. Ну ворона підслухала базар . Чуваки я теж з вами. Гусі та ти шо довбонута, ми ж витривалі,перелітні, а ти шо. Ти ж завжди на місці зимуєш.
Ворона. Та нєє я птиця сильна, велика витримаю.
Ну ладно хто ж проти.
Ну й летять собі а ворона відстала десь нема.
Ну шо сіли давай подождем не кидать жеж.
На другий день появляється ворона. Захекана,єлє махає. задишка. Але долетіла.
Їй кажуть ну слухай, може все таки останешся. Попереду океан , п"ять днів летіть треба.
Ворона .Отдихалась.Та нєєє каже я сильна. велика .перелечу.
Ну шо вилетіли. Ворона знов відстала. день ждуть, два нема.
Ну думають всьо нездюжала. Сіли поминули.
Коли появляється чорна точка. І точно ворона, з останніх сил заходить зігзагами , єле долітає. Падає на пісок. клювом просто в землю.
Гуси радіють, хвалять , Молодець,ти змогла ,ти долетіла.
Ворона ну да яж птиця сильна, велика .
Але Йоб....та НА ВСЮ ГОЛОВУ:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".
(Дія відбувається у Вайбері):

мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.

мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.

мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!

Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.

Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юлі: значить, було за шо.

мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату)
.
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.

Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.

Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!

Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!

Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.

Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!

Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. 
Мама Юлі: хам!

Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)

Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).

Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.

Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).

Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).

Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.

мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.

мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.

Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка. 
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).

(мама Юлі вийшла з чату).

Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. 

мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.

Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.

Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?

Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).

папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). 

Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).

(в чат повертають маму Юлі).

Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. 
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо".
Мама Олі присилає стидливий смайлік).


Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
(с) Наталя Плужник
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Фуууууух ....... давно так не смеялся взахлёб :-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая) : — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?

Re: Анекдоты, юмор
 

Я знаю другой вариант.
Жена привела мужа к психиатру и тоже пожаловалась, что муж всё переводит на секс.
Доктор: - рисует квадрат, что это?
Пациент: - окно, закрыли шторы и ......
Д: - рисует треугольник - это что?
П: - палатка. Закрылись и .........
Д: - рисует круг, это что?
П: - долго думает. Труба! С одной стороны заварили, с другой залезли и..... вперед
Д: - не зря о вас жена такое говорила
П: - а вы тоже хорош, такое рисуете.

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2: