Re: Анекдоты, юмор
 

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Re: Анекдоты, юмор
 

Лично присутствовал - 27-й маршрут троллейбуса когда-то был длинный и короткий. На Выборгской дама бальзаковского возраста вставляется в переднюю дверь, к водителю. Громко - у вас длинный, или короткий? Водила - короткий. Дама - мне не подходит. И ушла... Легли под сиденья. Водила жал свои педали, ржал и матерился...
Вчера по грибы ходили. Камрады просветили - в лесу комары кровищу пьют не для пожрать. Они кровь несут кукушке на анализ, чтобы кукушка точнее отмеряла...

Re: Анекдоты, юмор
 

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...5e&oe=5C1DA76C

Добавлено через 9 минут
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...15&oe=5C5FA1C9

Добавлено через 54 секунды
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...5f&oe=5C5B3464

Re: Анекдоты, юмор
 

*_Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!_*
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.

_Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней._

_Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:_

_1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз._

_2. Дети могут проснуться – 15 раз._

_3. Чересчур холодно – 5 раз._

_4. Чересчур жарко – 50 раз._

_5. Я устала – 36 раз._

_6. Еще слишком рано – 22 раза._

_7. Уже слишком поздно – 53 раза_.

_8. Притворилась спящей – 34 раза._

_9. У тебя болела голова – 21 раз._

_10. Тебе не хотелось – 6 раз._

_11. У тебя болела спина - 1 раз._

_12. Ты посреди медитации –3 раза._

_13. У тебя была температура – 1 раз._

_14. Из-за новой прически – 26 раз._

_15. У нас дома гости – 8 раз._

_16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз._

_17. У тебя были месячные – 12 раз._

_18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз._

_19.Ты не заслужил – 18 раз._

_*Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.*_

_Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:_

_6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта._

_15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь._

_3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок._

_11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма._

_Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты. начала стонать и шевелиться._

_*Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:*_
```Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?``

Re: Анекдоты, юмор
 

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Re: Анекдоты, юмор
 

Иван Иванович, ты мне вчера ночью рассказывал, что на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"... не помню уже...
- "Безотказный" назывался корабль наш...

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидят два старика и вспоминают молодость.

— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.

— Даа… Девки нынче не те…

Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых «счастливчиков», которые ходят с женами по магазинам. Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то все время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик — профессионал с многолетним стажем : )

Re: Анекдоты, юмор
 

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

Re: Анекдоты, юмор
 

Коротко

Якщо в українця щось не вийшло, він називає це крафтовим.

* * *
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

* * *
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!

* * *
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

* * *
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

* * *
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

* * *
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребёнок?..

* * *
Есть два вида неудачников: те кто думает, но ничего не делает, и те кто делает, но не думает.

(С)

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Весёлый видос:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейской до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть, кто хочет, тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, мужик приходит снова.
— Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Купил у вас вчера резиновую бабу. Надул, а вместо бабы - какой-то мужик с сигарой...
- Так вы ж её наизнанку надули...

Re: Анекдоты, юмор
 

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…

- Деда, а когда ты был молодым, шо можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен"

Re: Анекдоты, юмор
 

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра@ался, пойдут играть в футбол?

Re: Анекдоты, юмор
 

У мужа вечером с супругой ничего не получилось. Он сел на краю кровати и говоритт
- Точно Путин виноват!
Жена ему:
- Да при чем тут Путин?
Он ей:
- При Ельцине такого не было!

Re: Анекдоты, юмор
 

Ревнивый муж - жене:
- А ты бы переспала с Брюсом Виллисом за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала.

Re: Анекдоты, юмор
 

Двое после секса. Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны?...

Re: Анекдоты, юмор
 

Було... ні...:smuschenie:
*****************
Вопрос

— Алле, это публичный дом? Из налоговой беспокоят. У вас подоходный не выплачен.
— С какого хуя?

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена проснулась в 4 утра.Сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку,легла и прижалась к любимому...Жить оставалось 1,5 часа...

Re: Анекдоты, юмор
 

****
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Re: Анекдоты, юмор
 

может и было;
Комментатор: Диагональная передача в штрафную! Жесткая борьба за мяч! Ударрр! Рукой? Двумя!!! Мяч в сетке... Что? Гол?! Нападающий срывает майку и делает селфи на фоне ворот! Команда ликует!
Судья: Так. Игра рукой. Нахер с пляжа! (показывает красную карточку)
Нападающий: Якого биса! Гол! Я забил гол!
Судья: Рукой, ага. Нахер.
Нападающий: Двумя, если на то пошло! Я просто люблю забивать голы! Какая разница чем забить! Это же гол! Я если гол не забью кушать не могу! У меня дети!
Команда: У нас дети!
Судья: Все нахер! Вместе с тренером.
Тренер: Слышь ты! Я рукой первый раз забил когда ты еще свистеть не умел! Тебе не похер че там за гол? Забил и все! Давай, засчитывай...
Судья: РУКОЙ ЗАБИЛ ЖЕ!
Команда: Так своей же!(берут судью в кольцо)
Тренер: Вот паскуда... Так... Волейбол знаешь?
Судья(осторожно): Ну.
Тренер: Ты видел сколько они там голов руками забивают? Бывает, сотня, сука, за игру! СОТНЯ! Это голы в промышленных масштабах! И все руками! Иногда даже тремя! И что? Где ты был?! Кому свистел? А тут один голишко. Ты подумай. Меняйся давай. И правила меняй! Общественность поддержит (шепчет на ухо, обещая новый свисток и бутсы из кожи белого крокодила).
Судья, чувствуя давление команды в районе почек, потихоньку сдается. Мяч, забитый двумя руками, засчитывается за два. Общественность ликует.

Re: Анекдоты, юмор
 

Коротко

* * *
Лайфхак: Если придти на костюмированную вечеринку в костюме д'Артаньяна, то все остальные гости автоматически будут в костюме пидорасов.

* * *
Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».

* * *
Если вас спросили "любите ли вы минет?" - не спешите кричать "да!". Обязательно задайте уточняющий вопрос.

* * *
Как называется месяц, когда у тебя нет парня? No yobyr'.

* * *
- Мета приїзду до України?
- На похороны приехал.
- Домовина з собою?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Рэбэ , ну почему мы так плохо живем?
- Смотри, Сёма, жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но Никто ничего не предпринял. Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого. Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься. В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой.…

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой на…уй Лондон, мадам, какой на…уй Париж? Это — ПАРОМ до Керчи и обратно.

Re: Анекдоты, юмор
 

***
— Смотри, у меня есть презервативы с разным вкусом. Я буду их надевать по очереди, а ты — угадывать вкус.
— Хорошо! Брынза!
— Не спеши, я ещё не надел...

Re: Анекдоты, юмор
 

Ребята, в этом году кто-то сексом уже занимался?
Че там, волокиты у нотариуса дофига??? :-):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

https://cdn.jpg.wtf/futurico/e5/20/1...f4b36af0b.jpeg

Re: Анекдоты, юмор
 

Тепер тільки так

https://www.facebook.com/story.php?s...00001582325264

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемским...
- Ой, это плохо !
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы в расчёте!!!
- Какой на хуй в расчёте??! Я ему делаю лордов, он мне евреев !!)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Сёма, что за имя такое - Ихтиандр.
Ихтиос, по-гречески, рыба, андр - человек. Вместе - человек-рыба.
Значит, всё вместе таки Фишман?

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврейская семья садится за стол праздновать Йом-кипур, и тут вилка падает. Папа в прыжке, чуть не перевернул стол, успевает поймать. Ой, говорит, на пол не упала, гости не придут.
Тут забегает маленький Сема и кричит: папа, там тетя Циля у лифте застряла!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Любимое:
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты пидор!

А ему в ответ:

— Ты пидор!

Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»

Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Re: Анекдоты, юмор
 

Создал Бог Рай, и поселил в Раю Адама
Адам жил в Раю один, и стало ему грустно
Пришел Адам к Богу и молвил: Господи, мне одному так грустно...
Сказал Господь - дам тебе пару
И привел Господь в Рай Еву.
Так и говорят с тех пор: "Не приведи Господи"...