Re: Анекдоты, юмор
 

А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...


Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Тема актуальна!

Re: Анекдоты, юмор
 

Фото сделал в школе г.Припять во время экскурсии.
Вспомнилось и своё детство, а потом:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Продолжение темы...

Re: Анекдоты, юмор
 

В мере много идиотов, хто им оружие в руки доет? http://www.youtube.com/watch?v=hTNtf...eature=related

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Попрошу не путать с Мерлордом.Это РЭМ- мой ягдтерьер.
Фото 2006г. В этом году ему будет 15 лет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.:-D:-D:-D


Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
:-)):-)):-))


К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия. . .:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Да, дебил-это диагноз YouTube - Boat crashes into bridge!

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?:-)):-)):-))



Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?:-D:-D:-D:-D:-D


Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Re: Анекдоты, юмор
 

Вот сфоткал на вокзале в Черновцах, ключевое слово ЦІЛОДОБОВО

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Re: Анекдоты, юмор
 

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что не добросил! :-D

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!!! :russian:

Re: Анекдоты, юмор
 

YouTube - Водные приколы. :->

Re: Анекдоты, юмор
 

А вот и новый аватар для гониво

Re: Анекдоты, юмор
 

Спасибо )))
У меня уже такой есть ))))
А вот мне зелененький нравиццо ) :-) :-D

Re: Анекдоты, юмор
 

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЕ
АФОНАРИЗМЫ
:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

-Доктор, я с женой занимаюсь сексом по 9 раз за ночь. Скажите, это хорошо или это плохо?
- Это пиз%еж!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот
"иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу

Re: Анекдоты, юмор
 

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Re: Анекдоты, юмор
 

У меня кстати была такая охота.
Подстрелили карпа килограмм на пять.
Дроби в нем не было, просто оглушили. Хотя стреляли почти в упор.
Заряжено ружье было на утку.

Re: Анекдоты, юмор
 

РЕСПЕКТ:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Саша, ты поакуратней с карпом:-), а то есть у нас народ у которых они (карпы) в корешах:-):-):-).

Re: Анекдоты, юмор
 

Они на соревнованиях, вот я и расслабился! :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Идет финальный бой чемпионата мира по Дзю-до. Встречается наш спортсмен и борец с Кавказа. У соперника коронный прием это проход сзади и захват из которого еще ни кому в мире не удавалось уйти, в общем если пропустил его то все "пиши пропало". Прошла первая минута боя все в норме и вдруг хачик каким то чудом проходит со спины и проводит свой коронный захват. Тренер нашего понимая , что все , хана, разворачивается и не досмотрев боя уходит из зала в буфет, заказывает себе сто грамм и вдруг забегает счастливый его подопечный с медалью на груди за первое место и кубком в руках. Тренер: как, не может быть, расскажи, как тебе это удалось? Спортсмен: ну как ? Захватил он меня сзади, да как прижмет, ну чувствую все хана, аж в глазах потемнело, скрутился в три погибели и вдруг вижу снизу яйца висят, ай думаю, что терять, да как цапну за них зубами. Тренер: ну и что дальше ? Эээээх вы себе не представляете на что способен человек, когда сам себя за яйца со всей дури зубами схватит?.:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!


Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.


Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Колхозный сад, время сбора урожая, вечер. По саду ходит сторож, блюдит порядок, вдруг глядь впереди дерево не высокое, густое , залитое яблоками и внутри кроны что то шевелится, сторож тихонько подходит из-под низу засовывает руку и как схватит , за что попал и надо ж за яйца мужика схватил, да как прижмет. Сторож: кто там, в ответ только горловое мычание; он сильнее кисть сдавливает и опять : кто там сидит, в ответ опять тот же звук; сторож еще сильнее сдавливает, да так что яйца аж между пальцами повылазили и снова :кто там сидит, в ответ : да я это колхозный контролер, а чего молчал, да немой я , немой.:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях, к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на ?уя вы стучались?

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну очень емко!
http://ru.fishki.net/picsw/042010/16...tivator035.jpg

Re: Анекдоты, юмор
 

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о цене.

Re: Анекдоты, юмор
 

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит пьяный мужик, обнял столб, и говорит
Ой щаа вырву!!!
Подходит Милиционер и говорит ,
Не не вырвешь!
Мужик снова
Ой щаа вырву!!!
Милиционер Не не вырвешь!
Мужик ой ща вырву. И тут мужика, вырвало. :->