Анекдоты, юмор

[4umebli]

Добавлено через 9 минут


Добавлено через 54 секунды

[4umebli]

*_Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!_*
В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему, я решил пощадить наши нервы и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год.

_Итак, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней._

_Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась:_

_1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз._

_2. Дети могут проснуться – 15 раз._

_3. Чересчур холодно – 5 раз._

_4. Чересчур жарко – 50 раз._

_5. Я устала – 36 раз._

_6. Еще слишком рано – 22 раза._

_7. Уже слишком поздно – 53 раза_.

_8. Притворилась спящей – 34 раза._

_9. У тебя болела голова – 21 раз._

_10. Тебе не хотелось – 6 раз._

_11. У тебя болела спина - 1 раз._

_12. Ты посреди медитации –3 раза._

_13. У тебя была температура – 1 раз._

_14. Из-за новой прически – 26 раз._

_15. У нас дома гости – 8 раз._

_16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз._

_17. У тебя были месячные – 12 раз._

_18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз._

_19.Ты не заслужил – 18 раз._

_*Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта.*_

_Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что:_

_6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта._

_15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь._

_3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок._

_11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма._

_Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты. начала стонать и шевелиться._

_*Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос:*_
```Почему у женатых кобелей, обязательно должна быть любовница?``

[александр sss]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[Карапуз]

Иван Иванович, ты мне вчера ночью рассказывал, что на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"... не помню уже...
- "Безотказный" назывался корабль наш...

[александр sss]

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

[Карапуз]

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

[A_Hill]

Коротко

Якщо в українця щось не вийшло, він називає це крафтовим.

* * *
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

* * *
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!

* * *
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

* * *
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

* * *
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет.

* * *
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребёнок?..

* * *
Есть два вида неудачников: те кто думает, но ничего не делает, и те кто делает, но не думает.

(С)

[александр sss]

[metalworker]

- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Ещё немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

[РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ]

- Купил у вас вчера резиновую бабу. Надул, а вместо бабы - какой-то мужик с сигарой...
- Так вы ж её наизнанку надули...

[Шумахер]

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…

- Деда, а когда ты был молодым, шо можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

[Карапуз]

- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен"

[александр sss]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тра@ался, пойдут играть в футбол?

[Rodriguez]

У мужа вечером с супругой ничего не получилось. Он сел на краю кровати и говоритт
- Точно Путин виноват!
Жена ему:
- Да при чем тут Путин?
Он ей:
- При Ельцине такого не было!

[Карапуз]

Ревнивый муж - жене:
- А ты бы переспала с Брюсом Виллисом за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала.

[Serhios]

может и было;
Комментатор: Диагональная передача в штрафную! Жесткая борьба за мяч! Ударрр! Рукой? Двумя!!! Мяч в сетке... Что? Гол?! Нападающий срывает майку и делает селфи на фоне ворот! Команда ликует!
Судья: Так. Игра рукой. Нахер с пляжа! (показывает красную карточку)
Нападающий: Якого биса! Гол! Я забил гол!
Судья: Рукой, ага. Нахер.
Нападающий: Двумя, если на то пошло! Я просто люблю забивать голы! Какая разница чем забить! Это же гол! Я если гол не забью кушать не могу! У меня дети!
Команда: У нас дети!
Судья: Все нахер! Вместе с тренером.
Тренер: Слышь ты! Я рукой первый раз забил когда ты еще свистеть не умел! Тебе не похер че там за гол? Забил и все! Давай, засчитывай...
Судья: РУКОЙ ЗАБИЛ ЖЕ!
Команда: Так своей же!(берут судью в кольцо)
Тренер: Вот паскуда... Так... Волейбол знаешь?
Судья(осторожно): Ну.
Тренер: Ты видел сколько они там голов руками забивают? Бывает, сотня, сука, за игру! СОТНЯ! Это голы в промышленных масштабах! И все руками! Иногда даже тремя! И что? Где ты был?! Кому свистел? А тут один голишко. Ты подумай. Меняйся давай. И правила меняй! Общественность поддержит (шепчет на ухо, обещая новый свисток и бутсы из кожи белого крокодила).
Судья, чувствуя давление команды в районе почек, потихоньку сдается. Мяч, забитый двумя руками, засчитывается за два. Общественность ликует.

[в1961]

[Карапуз]

Двое после секса. Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны?...

[A_Hill]

Було... ні...
*****************
Вопрос

— Алле, это публичный дом? Из налоговой беспокоят. У вас подоходный не выплачен.
— С какого хуя?

[Rodriguez]

Жена проснулась в 4 утра.Сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку,легла и прижалась к любимому...Жить оставалось 1,5 часа...