Анекдоты, юмор

[Valeron]

Цитата: Допис від Бодя  Как бросить пить ??? Реально зацепило Жжжжеееееессссть...........

кстати.....Богданчик....расскажи нам,как ты бросил пить.....что за методы действенные....??

[Бодя]

Цитата: Допис від Valeron  кстати.....Богданчик....расскажи нам,как ты бросил пить.....что за методы действенные....??

А кто сказал,что я совсем бросил пить ???
Я интервалы между мероприятиями стал больше делать

Метод приведенный выше - не наш метод

А наш метод : "Я тебе налью,а ты не пей" экспромт от Valeronа (поход Фрегата на Матвеевку 2011г.)

[student]

Да здравствует электрофикация автотранспорта!!! Китайцы рулят!!! ТРАК, это так.
За гранью возможного. Украинский пробег электромобилей 2013

[igor67]

Цитата: Допис від student  Да здравствует электрофикация автотранспорта!!! Китайцы рулят!!! ТРАК, это так. За гранью возможного. Украинский пробег электромобилей 2013

коменты, вот самый яркий " Ботинки - лишний вес Водитель даже голодный ехал, во благо экономии электроэнергии ")))

[Шурави]

Болею... У меня температура 39 градусов! Обалдеть...еще 1 градус и я - водка!

[Михаил]

Подводная лодка. Вчера отметили День рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- А х%й его знает! пили же...
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, БЛ.ДЬ, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

[dimon]

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

[Карапуз]

Цитата: Допис від saper1967  - А что у банка есть в залог?

[Вихрь]

К вопросу о феменистках

Феминистка. Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.

Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.

Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.

Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.

[Deniz76]

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме «Животные»…

[Mira]

ШЕДЕВРЫ ОФИСНЫХ ОТМАЗОК


Объяснительная записка Сергея:
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка:
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа:
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального:
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича:
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная:
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны:
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Объяснительная секретаря:
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича:
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича:
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[Тарас]

ЭРОТИЧЕСКИЕ ЧАСТУШКИ

Незаслуженно невостребован сегодня такой жанр литературного народного творчества как частушки. Традиционными в России остаются смешные
эротические частушки.


Третий год живу одна,
Холодна мне спальная.
Из окон труба видна -
Очень сексуальная.
***
Намекнул вчера я Зойке -
Провести с ней ночку в койке.
Та, пощупав мой намек,
Не пустила на порог.
***
Мы с миленочком под утро
Изучали "Камасутру",
И на сто девятой позе
Пребываем в коматозе.
***
Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.
***
Нынче тренер в раздевалку
Заманил меня, нахал.
Он свою тренировалку
Об меня тренировал.
***
Подфартило с мужем Любе,
Был механизатором,
Стал работать в женском клубе
Фаллоимитатором.
***
Пригласил вчера путану
И никак с нее не встану:
От любовного от пыла
Поясницу прострелило.
***
Мой миленок собрался
В сферу шоу-бизнеса.
Есть, я вам могу сказать,
У него что показать.
***
Стас интеллигент у нас,
Он прослойка, а не класс.
Ну а я стелюсь прослойкой
Между Стасиком и койкой.
***
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала, он только мой,
А он многомандатный.
***
Нашу Анку за осанку
Полюбил директор банка.
Ей на день рождения
Дал схему ограбления.
***
Я вчера у Лидии
Съел четыре мидии.
В стенах дырки протыкаю -
Во, потенция какая!
***
Целый вечер был у Зои,
Кое-где натер мозоли.
С ее темпераментом
Руководить парламентом!
***
Прочитал про связь вопроса
Полового с формой носа.
И теперь на свой я нос
Не могу глядеть без слез.
***
Меня муж мой держит строго,
Он инспектор по налогам.
Коль за бабки с кем грешу -
Декларацию пишу.
***
Не брани меня, маманя,
Мол, совсем гулящая.
Я у мужиков как знамя,
Как переходящее.

[Muller]

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо

[Вихрь]

Вегетарианец - старинное индейское слово, означает х.евый охотник.

[Тарас]

Цитата: Допис від Влад Вихарев  Вегетарианец - старинное индейское слово, означает х.евый охотник.

Лучшая диета: кушаешь то что убил или поймал

[sema]

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

***

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две - в машине сидят.

***

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

[Карапуз]

Цитата: Допис від sema  - Да, две в машине сидят.

Простите за флуд. Не сдержался.

[Чехардон]

Конечно баян... Но читать нужно до конца. Последний пост очень важен!

Можно ли залить дизельное топливо в бензиновый двигатель

[Вихрь]

Цитата: Допис від Чехардон  Конечно баян... Но читать нужно до конца. Последний пост очень важен!

Баян, конечно, но всё равно очень ржачно

[stp]

Цитата: Допис від Чехардон  Конечно баян... Но читать нужно до конца. Последний пост очень важен! Можно ли залить дизельное топливо в бензиновый двигатель

Может и баян. Да я такие обсуждения я не читал никогда. Неинтересно...
Но вот приключилась со мной история в поездке в Грецию.
Сложилось наверное в кучу все - и усталость и невнимательность и куча рекламы на колонке ну и "звезды" наверное. И еще я не знал что соляровый пистолет в бак бензиновый не влазит, меня это просто никогда не интересовало.
Короче история такая - заезжаю на заправку, открываю бак, смотрю на колонки а там на уровне лица какая-то реклама наклеена. Ну и так стройненько по порядку что-то про 100-й бензин, потом про 98-й, потом про 95-й... Я дальше и смотреть не стал. Взял пистолет и давай в бак пихать. А он не лезет.
Ну я тык, тык. Потом матюкнулся и держу его руками, наливаю.
А потом глянул на пистолет в своих руках и с ужасом понимаю что написано на нем не 95 а 55. А это какая-то "крутая" соляра.
Ну короче успел налить в бак чуть меньше 10 литров.
А сорта бензина/соляры на колонке были написаны ниже рекламы. Там где пистолеты втыкаются.

К счастью история эта со счастливым концом. Даже чек не загорелся.
Спас наверное объем двигателя и объем бака.

Вот такая история...