Анекдоты, юмор

[vlad2002]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Придурок! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Добавлено через 5 минут
Сторож интим магазина Степаныч,посмотрев фильм"Ночь в музее"уволился от греха подальше.

[КТМОВ--]

Три собаковода на площадке выгуливают своих собак. Двое из них дают команду аппорт и бросают палку своей собаке. Третий стоит в стороне.
Они спрашивают:
а вы не хотите кинуть палку своей собаке?
ну, поцеловать, конечно , могу. Но так, чтобы палку....

[sema]

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где именно ты проснулась, дорогая?

***

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

***

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

***

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

[dimas1976]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?



- Однажды, внучек, поймали нас партизан, немцы и сказали- Кто хочет жить -вы@ем и отпустим, а остальных расстреляем. ... - Деда, и как же Ты выжил ? ..- Расстреляли меня внучек, расстреляли с@ки....

[КТМОВ--]

Директор предприятия:
Если будете хорошо работать в октябре всем подниму зарплату!
Голос из толпы:
Бл..ь, зарплату который месяц не выдают, а только повышают...

[vlad2002]

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

[КТМОВ--]

Звонок на радио.Парень передает всем поздравления, просит поставить классную песню. И в заключение: прошу поздравить свою девушку с днем строителя. Вот уже третий год она строит из себя хрен знает что

[Viking]

Пришел мужик в ресторан. Сделал заказ и ждет. Идет официант, несет тарелку борща и большой палец держит в борще.
Ну, мужик подумал - случайность, и промолчал.
Через время, несет официант тарелку с картошкой и опять большой палец в еде...
Мужик занервничал, но опять промолчал, ну всяк бывает, заработался.
Официант подносит чай, и опять палец внутри.
Мужик не выдержал и спрашивает:
- Молодой человек, что это Вы все свой палец в мою еду суете?!
Официант:
- да, понимаете, у меня там нарыв, и доктор сказал в тепле палец держать!
Мужик, не выдержав такой наглости:
- Так засунь его себе в жопу!!!
Официант, спокойно:
- А я на обратном пути так и делаю!!!

[КТМОВ--]

-Официант! Почему в котлете волос?
-Приносим извинения. Дело в том, что наш повар однорукий.Поэтому ему приходится катать котлеты у себя на груди
-я боюсь представить, как он фарширует перец

[student]

[Dimakdo]

Не лги, что павший СССР
был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена.
Я помню всё, как было раньше.

Там волчьей не было грызни.
Там люди верили друг другу.
И вместо "слабого-толкни ",
всегда протягивали руку.

Там СЕКС не лез вперёд ЛЮБВИ,
и БРАТСТВО было просто БРАТСТВОМ.
И не учили по ТиВи
убийству, воровству и блядству...

[Евгений_77]

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или не дай бог остаетесь?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Добавлено через 53 секунды
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ

[dimas1976]

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.



- Милый, у тебя текут сопли!
- Пусть текут, дорогая... это сопли радости...

[dimon]

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

[КТМОВ--]

Еще 50грамм инвестиций и я стану недвижимостью!

[Евгенич]

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!

Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

[vlad2002]

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

[dimas1976]

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился.

[sema]

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

[MERLIN]

Разговаривают две пр0cтитyтки:
- Слушай, ты давно в церковь ходила?
- Да я туда совсем не хожу..
- Почему?
- Стыдно, как подойду к алтарю, стану на колени, так сразу рот открывается..

Добавлено через 37 секунд
И самого крутого мужика,
Привитого от гриппа и от флирта,
Легко свалить ударом молотка.
Одним. По трёхлитровой банке спирта...