Анекдоты, юмор

[Толяныч]

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Михаил]

Счастье - это, когда:
в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.
(Китайская мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал,
дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби,
и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота,
а зарплата не похожа на милостыню.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...

Мужчина должен быть как дорогой коньяк :
недоступный и неподходящий для всех.
Его крепость и вкус должны знать единицы,
ибо если знают его на вкус многие,
то это уже не коньяк , это
пиво разливное.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.)))


СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ
МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам,
чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы
женщине?
- Увеличить размер кухни.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду
соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а с кем - не знаю...

Потомственная лень - это когда
лень делать потомство.

Постоянный клиент публичного
дома, открыв его дверь в два часа
ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Добавлено через 40 минут
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.



— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.



В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...





- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?





Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, сексом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже!!! И все это без наркоза???



- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…





Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не здается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...







18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.





Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...





Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.





Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п////а



Актуальное...
Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом... Интересно - чем же в таком случае роет себе могилу развратник?