Анекдоты, юмор

[Михаил]

Приходит мужик в aптеку:
- Дaйте мне пaчку гaндонов!!
Продaвщицa:
- Мужчинa, можно повежливей?
- Ок, дaйте пaчку презервaтивов!
- Ну, a ещё повежливее?
- Дaйте, пожaлуйстa, пaчечку контрaцептивов!
- А теперь то же, но скромнее?
Мужик достaет свою бaлду, кладёт нa прилaвок и говорит:
- Оденьте джентльменa!!!

[Толяныч]

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

[Viking]

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, папа, а купи мне лук и стрелы, я хочу научится стрелять!!!
- Сынок, вот закончиш четверть на отлично, тогда и куплю!
Заканчивается четверть, сын приносит табель и там одни пятерки!
- Ну, сынок, как я и обещал, получи свой подарок!!! (отдает сыну лук и стрелы)
- Папка, а научи меня стрелять!!
- Ну, держи мел и нарисуй на заборе цель. Сын нарисовал цель и подбежал к отцу.
-Смотри сынок. Береш стрелу, вставляеш в тетеву, натягиваеш и стреляеш.
Папа отпустил тетеву и стрела со свистом перелетела соседский забор, а от туда слышны крики: А-а-а-о-о-о-о!!!
Папа в шоке, говорит: А ну, сынок, сгоняй посмотри, что случилось!?
Сын прибегает через 5 минут и говорит: - Папа, у меня 2 новости, одна Х*евая, а другая ну совсем П*здец. Мы соседу пробили член стрелой!!!
- Б*ядь, а что ж тогда за совсем плохая??? (спрашивает ох*евший отец)
А сын продолжает: - И обе щеки нашей мамы!!!

[Irisha]

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

[Толяныч]

Пришел пьяный на философию. Получил отлично.

[Irisha]

“Продам дешево рыб.снасти,рыбацкую одежду и лодку с мотором.Звонить с7до11. Подойдет мужской голос,сказать,что ошиблись номером”

- Почему носки по всей квартире разбросаны?
- Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе))

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

[dimas1976]

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Добавлено через 16 минут
Новый русский подaрил своему сыну нa пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случитья - звони, все улaдим.
Нa следующий день не успев зaйти в офис.
Секретaршa:
- Шеф, вaш сын звонит.
- Дa сынок, что случилось?
- Пaпa, нaшa собaкa нaсрaлa нa мaмин любимый ковер. Что делaть?
- Берешь веник и совок, подметaешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по тaким пустякaм не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Вaш сын опять звонит.
- Дa сынок, что случилось?
- Пaпa, к нaм пришел сосед, они с мaмой зaкрылись в вaшей спaльне и он снимaет штaны. Если он нaсрет - я убирaть не буду!

Добавлено через 6 минут
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки тaм одевaются совсем не тaк, кaк у нaс в Бердичеве. Скaжите, ребе, a можно мне смотреть нa девушку, если нa ней нaдетa мини-юбкa или блузкa с декольте?
- Можно.
- А если онa зaгорaет нa пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример?
- Нaпример, электросвaркa.


Двое в постели.
Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... еби тaк!




Нa посту ГАИ остaнaвливaют мaшину и осмaтривaют бaгaжник.
В бaгaжнике - 10 огромных ножей.
Гaишник: - Зaчем вaм столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, рaботaю в цирке, жонглирую ножaми.
Гaишник: - Не верю, ну-кa покaжите.
Водитель стоит нa обочине дороги и жонглирует ножaми.
В проезжaющей мимо мaшине водитель говорит жене:
- Слaвa богу, я пить бросил. Смотри, кaкие тесты выдумaли!

Добавлено через 31 минуту
Туaлет.
Две кaбинки.
Одинaковое кряхтение из обоих...
- (сдaвленно) Зaпор?
- (Тaк же сдaвленно) Угу...
Через пять минут в одной из кaбинок: - бульк!..
- (сдaвленно) Поздрaвляю...
- (сдaвленно) Не с чем, это мобильник...

13-летняя Кaтя, придя домой и увидев мaму в своей школьной форме, понялa, что сегодня онa будет ночевaть у бaбушки.

[Anton]

Звонок в дверь публичного дома. Открывает бандерша, а на пороге два эстонца:
- О, и-з-в-и-н-и-т-э. Н-а-м б-ы п-о-э-б-а-т-с-а, но у нас в-с-е-г-о д-э-с-я-т-ь д-о-л-а-р-о-в?
Банерша: - придурки, за 10 долларов вы можете только оттрахать друг-друга в задницу в кустах.
, и закрывает дверь.
Через пол часа опять звонок. На пороге эти же эстонцы:
- Н-а-м о-о-ч-э-н-ь п-о-н-р-а-в-и-л-о-с-ь, к-у-д-а п-л-а-т-и-т-ь д-э-с-я-т-ь д-о-л-а-р-о-в?

------------------------------

Новый директор (Д) предприятия в конце рабочего дня принимает дела у старого, тот ему все рассказывает и говорит: -... а еще утром прийдет секретарша (С), глянешь оуеешь. И безотказная, вызываешь и говоришь, что надо письмо составить, приходит и......, короче, дает.
Приходит новый директор на следующий день, расположился. А секретарша весь день вертится бумаги, кофе,.....а формы какие. Короче не выдержал и звонит:
Д: - Лиза, зайди надо письмо составить
С: - Ой немогу у меня месячный отчет.
Проходит минут десять, секретарша перезванивает директору:
С: - ой, извините, как-то не сообразила, я могу Вам предложить в устной форме или задним числом.
Д: - да нет, спасибо. Я уже от руки написал.

[dimon]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на
случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"


- Чуваааак! У меня сестра родилась!
- Младшая?
- СТАРШАЯ БЛ/ДЬ

[TROPP.]

или вот ещё:

[Михаил]

Специально для Святовита
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю


Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!


Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!


- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.


Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.


Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.


Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...


Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…


А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты бы меня про ёлку спрашивать стал?


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.


Когда я думаю "хуле ты пиздишь, мразь", приходится говорить "мм, какая интересная история".


Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза.


Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!


Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм ,пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут o oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и впoлгoлoса напoминает втoрoму-Типа купи презервативы.Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу:
-Мать, дай еще резины.
-Жевательнoй?
Пацан пoдумал,и гoвoрит:
-Нет,oдевательнoй...
Вся oчередь выпадает в oсадoк....


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


Спортивные маркетологи США в шоке, каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет!


По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!


Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.


Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки смотрите женский биатлон на шестом канале!


Хватит пить!
А я и не пью я дезинфицирую душевные раны.


Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд.


— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?


- Там Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю...


Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.


После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!


Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"


Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.


Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!


Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.


Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.


Доместас убивает все известные бактерии... А неизвестные на всякий случай кастрирует...


— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку.


Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.


А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.


Вентиляторы - это души умерших Карлсонов...


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...


-Слушайте какое у вас самое самое достижение?
-Как то раз мне удалось насрать на стену!!!
-Вау!!! А какие планы на будущее?
-Насрать на потолок!


Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...


- Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!


- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.


Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.


- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.


Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.


Знаете, ничто не удлиняет человеческую руку так, как упавший в раковину унитаза недавно купленный, любимый iPhone.


Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!


- У тя машинка есть?
- Есть..
- Даш мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?


Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".


Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»


Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы обуваешь кеды.


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...


Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!


Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.


С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!


Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.


- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...


Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.


Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет...


Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».


- Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается.
- Что - уже похоже на Аполлона?
- Нет, уже похоже на голову.


Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.


Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.


- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.


- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.


Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.


Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.


Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал?


Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А значит были бананы! !


Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.


- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на
три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда
берутся дети?".


- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.


Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. а утром я уже не буду такой смелый


Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!!»


Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку..


Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово-то какое... вестибюль...


Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп


Жили у бабуси... завелись у деда


Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

[Тарас]

Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

[Михаил]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандибобриком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!

Добавлено через 12 минут
Что пишут на разных форумах:

Corvette форум — Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
— Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
— Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум — У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
— Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
— Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум — Какой сервис луч… //БАН ПО IP//

Firebird форум
— Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум — Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум — Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
— Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
— Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум — Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
— Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
— Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
— Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум — Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
— Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
— Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум — Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
— Милый, может увидимся?
— Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум — Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
— Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум — Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум — Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
— Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум
— Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум — Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
— Это повлияет на гарантийный срок?
— А это?

Ока форум
— А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум — Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум — А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Добавлено через 9 минут
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[MERLIN]

Не нормативная лексика!!!Дзідзьо в селі [прелюдія перед Сама-Сама - повна версія] - YouTube

[Михаил]

Блин, второй раз просмотрел - "Мамо, як там Іспанія? А-а, старого підмиваєте...", "Мамо, вона коли потіє, то пахне скумбрією і хлібом!!!" ЖЕСТЯРА! Наш львівський Подервянський!!!

[MERLIN]

Цитата: Допис від Шкипер  Блин, второй раз просмотрел - "Мамо, як там Іспанія? А-а, старого підмиваєте...", "Мамо, вона коли потіє, то пахне скумбрією і хлібом!!!" ЖЕСТЯРА! Наш львівський Подервянський!!!

А я на втором просмотре замечал больше нюансов.Наверно из-за во время первого просмотра.

[Михаил]

Перлина!

Дзідзьо - Міньєт - YouTube

[diversant]

Fishband.ru :: НАШИ БАЙКИ О РЫБАЛКЕ

[Верхолаз]

Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.

Добавлено через 3 минуты
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Добавлено через 5 минут
В цирке выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит:
- А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд. Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит:
- Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!

[Толяныч]

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?