Анекдоты, юмор

[vlad2002]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ТРАХНЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

В автосервисе:У меня в машине прожгли потолок сигаретой!Нужен срочный ремонт!! Срочный ремонт нужен,когда потолок женскими шпильками истыкан,а вам можно в порядке общей очереди

Добавлено через 10 минут
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа..
Она: Пипец. уже выход нашел!

Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

Добавлено через 5 минут
Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20».
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы со знаком «270»

Добавлено через 7 минут
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Михаил]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .


Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.



- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?



Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят


- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...


Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!



Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.


Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.


В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.



Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл



Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".


Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!


Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?


Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...


Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта


- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!


Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.



Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Абрам Моисеевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.


Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть?
продавец: а что это?
мужик: Ну это сыр с голубой плесенью
продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю


Что такое тютилька в тютельку?
- Ето когда гномики трахаюца....


— А ты всё в интернете шутки шутишь?
— А ты всё такая-же шлюха?



Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.


Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.


Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка: - Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...


Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.


настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Каждый ребенок знает, сколько примерно пиз-д-юлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".


Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.


На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…


Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....


Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху


Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...


В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

[dimas1976]

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
........................................................................................

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
..........................................................................

"щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

......................................................................

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

..................................................................

*смотрю на вентилятор*
Я очень хочу засунуть туда пальцы и коснуться вращающихся лопастей, но мне страшно.
C другой стороны, конструкторы вентилятора должны были учитывать существование таких идиотов, как я и сделать лопасти вентилятора безопасными в подобных ситуациях.
Но мне всё равно страшно.

.................................................................

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

..........................................................

позвонил сутра следователю и спрашиваю — алло, это полиция? На том конце провода хохот и ответ — да, бля, шериф слушает!:)

....................................................

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."


.......................................................................

Как то ночью ниф-ниф и нуф-нуф нашли у себя дома труп-труп.

...............................................................

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-. . . в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. . .
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется. . . Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь? ! ?

................................................................................

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
..................................................................................

- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!
................................................

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
........................................................................

[в1961]

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

[Карапуз]

Анекдот

[dimon]

Как не надо ловить на фидер!
Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, так что получить дельный совет было трудно. Теперь изменилось – специалистов пруд пруди, и все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако никто еще не написал, как на него ловить не следует. Настало время восполнить этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей, тем более, покупать их в магазине. Все равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. прибыв на место, первыми делом займитесь прикормкой – съешьте все бутерброды, и пирожки что взяли с собой.
3. Сделайте прикормку для рыбы – высыпьте в ведро сухую смесь, зачерпните воды, вылейте ее в ведро, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из реки, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите все на солнышко сушится.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, чтоб было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсак.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через все кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс и убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите «скорую» для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните. Что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте перехлестнувшуюся за тюльпан плетенку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите ее, она вам еще пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. До снимите вы, наконец, эти штаны!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и соберитесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтоб убедится, что оставленного на просушку мобильного и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.


Журнал «Рыболовный мир», №6, 2009.

[Карапуз]

вот это прикол.flv - YouTube