Анекдоты, юмор

[Вовчик]

Из авиционного лексикона инструктора по пилотажу.

Дрочить. Употребляется в адрес курсантов, слишком часто дергающих рычаг газа (иногда ручку или штурвал).
Ихтиандр. Результат укачивания. Как правило, помещается в специальный пакетик и выбрасывается в форточку.
Ё*твоюмать. Выражение крайнего расстройства инструктора от неадекватных действий курсанта. Иногда сопровождается поднятием кулака в воздух а) для пущей убедительности б) для предотвращения попытки убицца апстену.
За*бись! Выражение удовлетворения от адекватных действий курсанта и хорошей реакции в сложной ситуации. Звучит довольно редко.
Молодец. Правильно переводится как: «ты идиот, но я счастлив, что мы выжили!» В редких случаях это действительно просто «молодец».
Что за *уйня? Попытка цивилизованно выяснить, откуда у курсанта появилась какая-нибудь новая ошибка.
Иголки из жопы вытаскивать. «Не стоит летать так низко».
Жопомер. Волшебный прибор, который помогает делать полную хрень с точки зрения других людей, но при этом сохранять жизнь владельцу жопомера.
Осевая по яйцам. Линия, по которой надо удерживать самолет на глиссаде. При отсутствии яиц задача усложняется.
Лопаты. Кодовое название закрылков (щитка).
Перепутать кнопку СПУ и радио. Путанье кнопок - классика жанра. Дело в том, что самолетное переговорное устройство (СПУ) работает только внутри самолета, а то, что говорится при зажатой кнопке «радио», слышно всем, кто настроен на данную частоту. Ясен пень, что кнопки путают очень часто, поэтому существует много забавных басенок на эту тему
На три точки.Речь о грубой посадке, часто с приличной вертикальной скоростью. Беда в том, что переднюю стойку нужно беречь, а при сильном ударе самолет начнет козлить, стойка может разрушиться и т.п.
Козлить. Причины «козла»: посадка на три точки или даже с опережением на переднюю стойку, большая вертикальная скорость, отрыв самолета на малой скорости при взлете. Грозит прогрессирующим козлом, когда самолет благополучно разбивают апстену после серии таких прыжков. Люди часто, видя удаляющуюся землю, суют штурвал от себя… Метод борьбы – задержать штурвал и посадить с нормальным углом или уйти на второй круг.
Цепануть жопой. Классический косяк, когда самолет сажают (или взлетают) с большим углом. Сильный удар грозит повреждением конструкции планера. Не очень сильный удар не грозит ничем, кроме отборных выражений с правого кресла и царапин на кольце (металлическое кольцо на хвосте самолета, которое как раз и страдает от таких манипуляций). Цепляние жопой иногда возникает после команды «Добирай!»
«Добирай!» Нежно любимая инструкторами команда. Частота ее употребления обратно пропорциональна степени доверия к курсанту. Звучит чаще всего на посадке, когда человек пытается героически воткнуть самолет в полосу, даже не пытаясь создать посадочное положение. Иногда переходит в «Ё*твоюмать».
«Прибери!» Тоже любимая инструкторами команда, произносимая на глиссаде, а также на выравнивании с удвоенной частотой и громкостью. Относится к управлению оборотами движка, которые курсанты часто забывают убрать на посадке, что приводит к тому, что полоса, на которую надо было сесть, оказывается далеко позади.
«Добавь!» Обратная команда к команде «Прибери!» При невыполнении этой команды возможна посадка до полосы.
Посадка до полосы. Выполняется вследствие тормознутости курсанта, а именно: неверной оценки высоты, ранней уборки газа, слишком высокой вертикальной скорости, провала по высоте из-за изменившихся условий (например, был ветерок, но закончился), невыполнения команды «Добавь!» и т.п. Если инструктор не успел вмешаться, то он произносит «Ё*твоюмать» и «Что за *уйня?», перемежая их рядом отборных выражений, которые здесь не рассматриваются, ибо сугубо индивидуальны.
Ловить самолет. Пытаться противодействовать любому, даже крайне незначительному, отклонению, возникающему вследствие болтанки. Занятие не только бессмысленное, но и вредное – следствием будут усталость и такой же расколбас, т.к. частое дерганье органов управления приводит к раскачке самолета. Дополнительные следствия: Ё*твоюмать и Ихтиандр.
Брось управление! Отличный метод противодействия попыткам ловить самолет! Звучит с правого кресла, как правило, очень строгим тоном. Десятикратно. Т.к. курсанту трудно поверить, что самолет на то и СамоЛёт, чтобы лететь себе спокойно без вмешательства человека.
Давай отойдем в сторону! Команда, звучащая после полета и означающая одно из двух: 1) ты настолько крут, что хвалить тебя прилюдно нельзя, т.к. это может ударить по самооценке других курсантов 2) тебя щас будут сильно любить за неоднократные попытки убицца апстену. Чаще второе. 99% случаев. В такие минуты лучше опустить голову и покорно выслушать дяденьку, желательно при этом кивать головой и периодически говорить «да», иначе можно получить еще и за отсутствие реакции
А по-серьезному, разбор полетов - это очень важная вещь. Без нее курсанту бывает сложно разобраться в своих ошибках так, чтобы не повторять их в следующий раз.
Второй круг. Он всегда второй. Даже если вы десять раз пытались разбить самолет об полосу (или рядом с ней), то все равно вы уйдете на второй круг. Общий смысл: накосячил, не можешь сесть, давай обороты и отходи от земли. Выполняется в тех случаях, когда посадить самолет уже нельзя: пролетел две трети полосы, выровнял слишком высоко, кто-то внезапно занял полосу (например, местная собака, возомнившая себя еропланом) и т.д. Зачастую сопровождается выражениями Ё*твоюмать и Что за *уйня?
Круг полетов (коробочка). Круг полетов вовсе не круглый, а очень даже параллелепипедный. А называется так для конспирации. Тока тссс!
Курсант. Человек, страдающий острой формой небофилии. Способен ради очередной дозы в выходной день встать в восемь утра, выгрести все деньги, проехать на всех видах транспорта, пройти пешком по лужам-грязи-снегу-говну стопицот километров, пять часов ждать полета, слетать, уехать поздно вечером с приятным зудом в пояснице и чувством колоссального удовлетворения.
Инструктор. Человек, который проводит фантастическую работу – учит летать того, кто априори летать не способен. Должен сочетать в себе качества педагога, родителя, психолога, врача, философа, инженера, а также обладать чувством юмора, терпимостью, громким голосом и внятным произношением. И физической силой для того, чтобы в случае чего нейтрализовать сидящего слева потенциального убийцу
_

[Larik]

Цитата: Допис від Вовчик  Из авиционного лексикона инструктора по пилотажу.

Вовчик, готовишь курсантов к вылазке в выходные???

[Толяныч]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

[DVM]

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

Я женился на вдове, а мой отец – на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок – мой брат, и жена его мне – мачеха. Тогда мать ее – мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

[Вовчик]

Цитата: Допис від Larik  Вовчик, готовишь курсантов к вылазке в выходные???

Тип того Но Бублик так не ругается.

[Viking]

Семейный ужин. Все трапезничают. И тут отец обращается к своей старшой дочери.
- Катенька, тебе уже 35 лет, а у меня до сих пор нет внуков! Ну когда ты уже выйдешь замуж и осчастливишь меня?
- Папенька, ну ты же знаеш, что я уже 15 лет как лесбиянка и очень сильно люблю свою спутницу. Ну какие там внуки?!
Отец нахмурился и опечалился. И обращается к своей средней дочери!
- Оленька, вот тебе уже 29 лет, а у меня все еще нет внуков. Может ты уже выйдеш замуж и осчастливишь меня внуками?
- Папуля, ну ты же знаеш, что я тоже уже 9 лет как лесбиянка и мы с моей спутницей уже не можем жить друг без друга! Ну какие там внуки?!
Отец еще больше нахмурился, не выдержал и говорит:
- да е..аный в рот, ну неужели в этой семье никто не любит х..й???? Ну как так можно жить...
И тут с дальнего края стола тянется ручка и кричит голосок:
- папенька, папенька я люблю х..й, - сказал сын Феденька!!!

[Карапуз]

Анекдот про ГАИ

[Толяныч]

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора ... Вставай ... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай ...

[Deniz76]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

[dimas1976]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания


Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..


Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.


Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом!))


Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...



Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!


Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А все нормально интернет включили...

Добавлено через 5 минут
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!


- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.

[MERLIN]

18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
***

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6@@н…НЕНАВИЖУ

Добавлено через 1 час 33 минуты
Анекдоты про Друзей-подруг
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@@ди", научилась говорить
"потрясающе".

[Вовчик]

В магазине покупает мужик торт.Продавщица спрашивает.
Вам на сколько частей порезать торт.
На 6-ть или 12-ть?
Мужик давайте на 6-ть, а то двенадцать могу не съесть.

[Neel]

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, трутка від жуків і Чупакабра

[dimon]

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...


******

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

[Михаил]

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли...

[Neel]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- В пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[stp]

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась — и она показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.





Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

[MERLIN]

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

[dimon]

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

[Вовчик]

Дима у меня чуть другая интерпретация.УКР. Вариант.
Сидить рибак .Пливе жаба й питає. Дядя Вася можна я коло Вас посижу.А в нього кльов.Каже
Пошла на ..й.
Хм .Отплила поплавала.Знов.
Дядя Вася ну можна коло Вас посижу.
той .Ладно сиди тільки шоб не чув.
Ну сидять значить ,ловлять рибу.Дядя Вася ловить,вона складае.
Тут друга жаба ,теж просить Дядя Вася можна коло Вас посижу.
А перша пошла н..й.
Правильно дядя Вася.