Анекдоты, юмор

[dimas1976]

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пи#дец" и "Сплю".

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


ПЯТНИЦА!!!! закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении)))


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо 1 января.


Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.


Жена жалуется маме: - Испекла мужу пирог. Мягкий такой, румяный... А он сука в лицо им как въехал! Бля, как трубой ударили!


Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!


Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.


Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!



Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.



Жизнь это игра, но после 2-х литров водки – пошаговая стратегия.


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а “Лексуса” ещё нет…


— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 8 часов после пива ни сходил в туалет. Все только «купаются».


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел....? Не трогай мою лысину!!!!!!!!))))

[БОНДЫК]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае милиция.
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю