Анекдоты, юмор

[TROPP.]

Яхтинг в стиле Панк

В те далекие времена, когда ругать Ленина вдруг стало модно, а ваш покорный слуга носил волосы до середины спины и играл на бас-гитаре в группе death metal – с панками у меня и моих коллег были сложные взаимоотношения.

За раскрашенными эрокезами и прочими внешними атрибутами я не увидел глубокой философии этого направления :) Теперь вот, по прошествии стольких лет, пришло прозрение и я так не нашел лучшего определения для своего яхтинга — как яхтинг в стиле Панк.


Зависть

Вы знаете, я искренне и от души завидую людям у которых на яхте все в образцовом порядке. Веревочки все собраны в идеальные бухты, из ящиков в салоне ничего не вываливается и вещи находятся именно там, где ты считаешь, они должны лежать. Не буду даже врать, что эта зависть белая — она даже не серая. Самая настоящая, ничем не замутненная черная, как средиземноморское небо в полночь, зависть.

Я тоскливо завидую людям, которые знают десятки морских узлов и с ловкостью Гуддини вяжут не поддающиеся моему пониманию конструкции в долю секунды. Я же обхожусь двумя узлами или, перефразируя Жванецкого, если считать «восьмерку» узлом, то тремя… но я бы ее не считал.

Еще я исподтишка завидую яхтсменам которые ведут судовой журнал, журнал смены масла и фильтров по моточасам, делают «бумажную» прокладку и не забивают носовую каюту всякой рухлядью.

Эти люди за гранью моего понимания, они боги яхтенного домохозяйства.

У меня же все не так

После долгих размышлений о причине своей адской неорганизованности быта на лодке — нарисовался вывод, что я, конечно, ни в чем не виноват :) Это просто вирус — вирус яхтинга в стиле Панк!

Нет, ну как может быть виноват в постоянном бардаке человек, который держал в голове сотни позиций в сложных ИТ проектах, где помещались схемы десятков километров сетей и сотни серверов, который мог буквально на салфетке прикинуть бюджет очередной наполеоновской идеи «топов» и ошибиться при этом от силы процентов на десять. Ну как такой мегамозг :) не может запомнить в каком ящике у него лежит шуруповерт или шкурка для болгарки. Вот я и говорю, что никак. Виноват не я… а носитель вируса — то есть лодка!

Все началось…

…конечно, с поиска и покупки яхты. Эту историю я когда нибудь напишу подробно. Потому что, покупка лодки для яхтсмена это событие из ряда вон, сродни первой любви. Которая, как правило, окружающим не интересна, но они вынуждены неоднократно, терпеливо и обреченно ее выслушивать :)

Фотографии моей будущей лодки на сайте по продаже яхт были ужасны. Они были ужасны во всех отношениях. И неизвестно, что было хуже — предмет фотографии или как эти фото были сделаны. Первое место в хит-параде занимало фото кокпита с прогнившей фанерой лежащей на полу и анорексичным удавом ржавой цепи, заползшим сюда умирать.

Реальность поначалу оказалась не лучше. Древний рассыпающийся в руках тент, рыжая от пыли палуба, устланная длинными сосновыми иголками. Лодка стояла на земле по меньшей мере года три.

Но она была красива, непередаваемо красива. Она смотрелась рядом с блестящими современными мыльницами, как потомственная аристократка с финансовыми проблемами — в компании жен «новых русских» — породу не скроешь.

Но… как и водится в приличных родовых замках, к ней прилагалась масса скелетов в шкафу. Кроме того, я уверен, что привидение тоже водится, но оно скромное :)

Пока я разбирался со скелетами начального уровня: электрикой, водяным танком, туалетом… самый главный скелет-Босс действовал скрытно :) Да, лодка оказалась заражена вирусом яхтинга в стиле Панк.


Уж не знаю, как это получилось, но с яхтой рожденной в год выхода альбома Пинк Флойд «Стена» и не такое может произойти.
Я
Предметы внутри лодки живут своей жизнью и перемещаются только по им известным законам. Попытки назначить ящик для мелкой электроники привели только к тому, что в этом ящике лежало все что угодно, кроме телефонов, роутеров и айпэдов. Там легко могла появиться подгнившая слива или пачка шкурок для шлифмашинки слегка БУ. Но только не электроника.
Как вы понимаете, я туда это не клал. Ну что я совсем идиот класть сливы на IPad. Ну… яблоки еще куда не шло. И так во всем.

Я перестал удивляться обнаруживая в холодильнике люмаровские блоки, потерянные неделю назад. Я могу три дня усердно искать совсем не маленький по размерам «керхер». Периодически выбрасываемые «наследственные» сковородки и кастрюли только растут числом, словно выпрыгивают обратно из моря.

Например, сейчас я потерял мышь от ноута, но наученный горьким опытом, искать не стал. Прибежит сама, когда проголодается.

Предметы сами расползаются по диванам. И когда приходит время выходить в море, почему то их объем всегда больше вчерашнего. Что они жрут, убей не пойму, чтобы так толстеть и размножаться.





Шуруповерт, блин

Но самый хитрый и подлый это шуруповерт «Бош». Эта гнусная немецкая субстанция имеет восьмидесятый уровень невидимости и +500 к маскировке. Немаленькая коробка с запасным аккумулятором и зарядкой умудряется заползать в такие места, где и коробок спичек страдает клаустрофобией. Периодически, зарядка делает вылазку из кофра и охотится на мои многострадальные мизинцы на ногах. Она бросает лассо провода так, что Клинт Иствуд тяжело вздыхает и идет к зеркалу тренироваться.

В общем, полтергейст в чистом виде.

Что касается бортовых систем, то с ними ситуация еще более странная. Как только намечается какая-то легкая прогулка с планами постоять на якоре в милой бухточке — системы начинают бунтовать.

Автопилот крутится в противоположную сторону, а ведь воткнуть его штекер наоборот практически невозможно. Якорная лебедка плюется сгоревшим предохранителем, а стартер двигателя долго и задумчиво вращается, поглощая калории из батареи.

Ну не любит эта лодка забитых гулетами бухт и суету с якорем. Ей, почувствовавшей вкус океанской волны, невыносимо скучно толкаться возле портовых стенок. И за попытки щенячих покатушек лодка мстит. Как может мстить умная и слегка стервозная женщина.

Но стоит только проложить маршрут куда-нибудь в оффшор, например в Израиль, ситуация резко меняется. Предметы все находятся, дизель запускается, автопилот трудится в поте лица. Только чертов шуруповерт опять куда-то исчез.

Каждая лодка имеет душу и растет также, как растет ребенок. Новые лодки, стоящие в ряд на чартерных причалах скучны, как скучны младенцы. Они конечно, няшки, такие все розовощекие и забавные. Но это кому как :) я как то к младенцам и детям отношусь, как к белковой массе… ну, пока они не начнут со мной внятно обсуждать хотя бы Чехова.

Старые лодки — мудры. С ними можно разговаривать, именно разговаривать, а не говорить в пластиковую оболочку.

Моя лодка не любит шума и суеты. Не любит излишней чистоты и занудного порядка. Ну, как уж есть. И почему то мне кажется, что яхтинг в стиле Панк — это совсем не плохо :)

[БОНДЫК]

http://www.youtube.com/watch?v=nS6Ik...ature=youtu.be

[Андрейкин]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

[RINO]

Пьяный мужик садится в такси
Таксист:
— Куда Вам?
— К удавам не хочу...
Таксист, выделяя слова:
— Куда Вам надо?
— Ну ладно... надо так надо, поехали к удавам!

[Андрейкин]

— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл... — Ленка, да ты теперь...БОМЖ! — В смысле? — Баба Одинокая Мужика Ждущая...)))))) !!!

Добавлено через 1 минуту
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

[Без Якоря]

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

[Михаил]

Хорошая присадка...
"Наша фирма продвигает вот такую присадку - "SUPSIS6". Заливается в мотор на 200 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.
Также жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.
Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а также создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.
Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.
Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогары в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а также осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.
Существует также масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду."

[TROPP.]

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

[Zhuzhik]

Цитата: Допис від TROPP.  МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) рядом 6-летний сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?

ага

[Вихрь]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

[БОНДЫК]

Цитата: Допис від Влад Вихрёв  Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Анекдот? или быль?

[Малый]

Цитата: Допис від БОНДЫК  Анекдот? или быль?

Ну Вихрев точно бы под выражением "в черный ход" не допустил бы мысли что надо убегать))) он то отважный. Так что - быль, однозначно

[Шурави]

В тему, хоть и старый:

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
- Вы что, другого места не нашли?!
- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

[RINO]

Настоящий мужчина должен не забывать стирать носки и СМС-ки...

[Карапуз]

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

[silver36]

— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез — на боку

[Механик]

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял. Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи...Оборачиваюсь, а это Шарик, нашёл меня , радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу...)))

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще слепые



Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

[common5]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать......
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

[Slava SL]

Пришло на почту:

Вам не с кем выпить? Вы скучаете? Или необходимо выпить с Вашим приехавшим гостем?

Приеду и выпью вместе с Вами за 3000 рублей (за день) + Ваши напитки.

Приеду в любой район Москвы и Подмосковья.

Можем бухать хоть весь день.

Поддержу любую компанию, веселый, адекватный, знаю толк в хорошем веселье.

Меня зовут Сергей, мне 37 лет, живу в Москве на Щелковской.

Звоните по телефону: 8 916 284 59 37

[АндрейО]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.