Анекдоты, юмор

[Muller]

Многовато текста, пришлось спрятать.

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали,что у вас машин нету…

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, **ять, на польской таможне оформлялись!

На уроке литературы в компьютерном лицее:
-Герасим был это… этим. …Ну, звуковой карты у него не было.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хилая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает у продавца:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин .
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась??
- Царапалась...
- А что не так ???
- Не дала !!!

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу:
- Сходи к соседке, может одолжит.
Пошел. Звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, хотим машину купить, а денег не хватает. Соседка говорит: "Заходи". Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена:
- Расскажи как ты так умудрился денег у неё взять.
Пришлось рассказать:
- Взяла она пчелу посадила мне на член, насекомое меня ужалило. Соседка быстро затащила меня в кроватку побаловаться. Вот так всё и было.
Жена смекнула, побежала во двор, поймала пчелу, прибегает в дом сажает ее Мужу на нужный орган и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат удовлетворенные и Жена говорит:
- Ванюша, а может ну эту машину, давай лучше УЛЕЙ купим!!!