Анекдоты, юмор

[Muller]

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Жена говорит в постели мужу:
— Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
— Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

[Чиз]

из серии последнего анекдота
Жена вечером приходит домой:
Ж: Дорогой я задержалась после работы и у меня две новости хорошая и плохая
М: Давай хорошую
Ж: Подушки безопасности в твоем Бентли работают безукаризненно!

[common5]

- Я хочу закрыть счет в вашем банке . Подготовьте всю сумму - 100 000 .
- Что-то покупаете ?
- Уже купил . Два туза на мизере .

[vlad2002]

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази. . .

Утро после корпоратива. Папе нужно сына вести в сад. . . Хреново, говорит дочери: - Уведи Вову в садик - ,, полтинник,, дам! . . . . И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.

Учитель: ,, Те, кто будет учиться на ,,5,, и ,,4,, попадут в рай, а те, кто на ,,3,, и ,,2,, - в ад.,, Голос с задней парты: ,, А живыми закончить школу шансы есть?,,

Дама в аптеке: - У вас есть презервативы со вкусом малины? - Есть. - А со вкусом персика? - Есть. - А со вкусом черники?... - Женщина, Вы что из них - компот собираетесь варить??!