Анекдоты, юмор

[Карапуз]

Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

[Вихрь]

Цитата: Допис від Карапуз  Древние славяне не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

П....ц

[Gordey]

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Детство в моей жопе бессмертно!

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполнили карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.".
На прощанье врач говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока ее и умею пока), и вроде ох*енно все получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. (Мудрость)

На заводе по производству носков каждый день не могут найти второй цех.

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила… КАРАОКЕ!

[dimon]

Она: - А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[dimon]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

******

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

******

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[vlad2002]

Дочь( 4 ГОДА) ...ПАПЕ......- И не ори на меня....я тебе не МАМА .....молчать не буду....

[Megood]

Как говорил Березовский, лучше уж беженец, чем саженец

Верный способ отличить настоящей жемчуг от поддельного: бросить в уксус.
Настоящий — растворится


— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?



Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»... Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»



На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».


Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.


Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия



Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».



Египет. 2000г. до н.э. Школа. Диктант. Дети рисуют иероглифы.
Учитель диктует: — «Наш могучий, любвеобильный Рамзес!»
— А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?



Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего — бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
— Всех проинтегрирую...!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
— Всех продифференцирую...!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди... Буйный математик кидается к нему:
— Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую...!!!
Тот спокойно стоит:
— А мне все равно. Я — «Е в степени икс»...!



— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.



Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?