Анекдоты, юмор

[dimon]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

******

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

******

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[vlad2002]

Дочь( 4 ГОДА) ...ПАПЕ......- И не ори на меня....я тебе не МАМА .....молчать не буду....

[Megood]

Как говорил Березовский, лучше уж беженец, чем саженец

Верный способ отличить настоящей жемчуг от поддельного: бросить в уксус.
Настоящий — растворится


— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?



Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»... Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»



На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».


Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.


Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия



Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».



Египет. 2000г. до н.э. Школа. Диктант. Дети рисуют иероглифы.
Учитель диктует: — «Наш могучий, любвеобильный Рамзес!»
— А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?



Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего — бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
— Всех проинтегрирую...!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
— Всех продифференцирую...!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди... Буйный математик кидается к нему:
— Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую...!!!
Тот спокойно стоит:
— А мне все равно. Я — «Е в степени икс»...!



— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.



Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?