Анекдоты, юмор

[vlad2002]

> Объявление в лифте:
> «Уважаемые жильцы и гости.
> Просьба не сорить в лифте.
> 12. 01. 2007
> Администрация»
> Чуть ниже — фломастером:
> «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
> 15-30. Петя»
> «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
> тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
> так далее по генеалогическому древу. »
> «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
> С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
> — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
> «Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
> «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
> олигофреном? »
> «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
> «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
> анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
> «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
> «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду
> принимают с радостью. С уважением, Петя.
> ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
> пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
> туалетную бумагу? »
> «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
> сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
> ни один мудак не заходит. »
> «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
> тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
> себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
> Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
> Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
> Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за
> лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную
> площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
> Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
> ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
> бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
> На новом листе
> «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
> видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
> Чтоб без обид потом было. »
> «+1»
> «+1»
> «+1»
> «+1»
> «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за
> лампочку.
> Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
> «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
> предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
> просит.
> Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
> живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.
> Администрация. »
> «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
> «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
> «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
> «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман
> на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда
> занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
> назидание остальным Петеподобным.
> Ура, господа!
> Администрация.
> ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »


После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что
на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов!


Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара
огорода, отрава от жуков...