Анекдоты, юмор

[RINO]

- Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$ Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?

[Шурави]

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

[Шумахер]

Предупреждаю, все анекдоты-старые, но с моей точки зрения неплохие!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Лёха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить дрочить.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
- Наливай, а то уже курить хочется!..

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто!
Пришлось пасовать при ЧЕТЫРЕХ тузах

____Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло...!!! ______

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Она:…а что, денег совсем-совсем нет?

И..
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!,..

[MERLIN]

Учительница спрашивает в школе:
-Дети! Летели два верблюда, один-рыжий, другой налево, а ежику четыре года. Сколько мне лет???
Вовочка отвечает:
-24 года!!!
-Правильно! Как ты решил?
-Меня папа называет полудурком, а мне 12 лет. А Вы полная дура значит Вам 24 года.