Анекдоты, юмор

[A_Hill]

Мой английский так хорош, что официантка, вместо того, чтобы дать вилку — просто дала.

[serk 12]

Когда Путину надо что-то найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

[Роман 37]

Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?))
〰〰〰〰〰〰〰
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой -
зыринг!
〰〰〰〰〰〰〰
*Только русские могут
выпить для аппетита
так........, что потом два дня
на еду смотреть не могут...
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера сидели с подругой.
Решили выпить. Выпили.
Потом еще. Потом еще... В
конце концов уехала от нее
на такси. И все бы ничего,
но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы
лицо таксиста...
〰〰〰〰〰〰〰
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))
〰〰〰〰〰〰〰
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
〰〰〰〰〰〰〰
"Мам, а чего плита такая грязная?".... "Папа яичницу жарил".... "БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...
〰〰〰〰〰〰〰
Встала сегодня на весы-------пока толстый сохнет - худой сдохнет...Хорошего человека должно*
быть много...Мужик не собака, на кости не бросается"...Чем бы бл@@ь еще*себя успокоить???!!!)))))))))))))
〰〰〰〰〰〰〰
Супруги в ссоре...*
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...*
- Не могу... копыта мешают!

〰〰〰〰〰〰〰
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбас у и сыр сожрала!
〰〰〰〰〰〰〰
Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
〰〰〰〰〰〰〰
Весть о задержки зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива
〰〰〰〰〰〰〰〰
Завтракай — как КОРОЛЕВА, обедай — как ПРИНЦЕССА, ужинай — как НИЩАЯ!!! Вроде всё так… )))
Завтракаю, как королева — ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищий — ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...)))
〰〰〰〰〰〰〰〰
Ладно, это лето ещё похожу, как есть,... а к следующему точно похудею.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Он погладил себе брюки........... через фату...
〰〰〰〰〰
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать

[serk 12]

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще, как минимум трем другим людям!
Один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!


Дождь шёл всю ночь. А под утро не удержался и побежал...


Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!


Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.


Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.


Не теряйте голову! Вдруг судьба захочет вас по ней погладить.


Осеннее обострение — удивительная вещь...С ума сходят даже те, у кого его и отродясь не было.


Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.


- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!


Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.


Русскую душу лучше всех понимает русская печень.


Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.


Ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?


Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.


- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?


Добрая жена дождётся прогноза хорошей погоды и только потом выгонит мужа из дома.


Возьмите средство для ухода… И уходите!


- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…


Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.


Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.


Плох тот врач, который покупает себе коньяк.


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!


Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.


Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.


Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"..

Человеческий мозг - это уникальный механизм, работающий круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.


- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Начальник подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!..


В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, круглые, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.


-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, блядь, мы подождём.