Анекдоты, юмор

[serk 12]

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще, как минимум трем другим людям!
Один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!


Дождь шёл всю ночь. А под утро не удержался и побежал...


Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!


Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.


Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.


Не теряйте голову! Вдруг судьба захочет вас по ней погладить.


Осеннее обострение — удивительная вещь...С ума сходят даже те, у кого его и отродясь не было.


Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.


- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!


Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.


Русскую душу лучше всех понимает русская печень.


Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.


Ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?


Папа в доме хозяин, но мама важнее, потому что она заведует его хозяйством.


- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?


Добрая жена дождётся прогноза хорошей погоды и только потом выгонит мужа из дома.


Возьмите средство для ухода… И уходите!


- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…


Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.


Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.


Плох тот врач, который покупает себе коньяк.


Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!


Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.


Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.


Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"..

Человеческий мозг - это уникальный механизм, работающий круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.


- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Начальник подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!..


В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, круглые, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.


-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, блядь, мы подождём.