Анекдоты, юмор

[Гена]

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы
> рано ушли…
>
> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
>
> Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
> расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
>
> Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
> взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
>
> Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)
>
> Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
> уходят с вашим домом и автомобилем!))
>
> Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
> начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
> шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
> один вопрос: Вы-то ей зачем ?
>
> Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила,
> соблазнила, съела и забыла...
>
> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
>
> «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
> Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
> Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
>
> Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут
> Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
>
> Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
> Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
>
> Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
> девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
> какая-нибудь симпатичная подружка?
>
> Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
> лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
>
> Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
> телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
> слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
> «Мир»
>
> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
> русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
> Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
>
> Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
> так много волос? - Заткнись и ешь…
>
> Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
> всегда возили только в сауну..
>
> Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
> потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
> другие вещи.
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
> ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ
> ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
>
> Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
> Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
>
> У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
> "Если я до
> 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
>
> В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
> таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
> что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
>
> Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
> А ты что отстал?
>
> Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в
> резине !!!"
>
> Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
>
> Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а
> тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
>
> Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
> состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
>
> Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
> необдуманных поступков..
>
> Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
> люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
>
> Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
> как ни ляжешь УДОБНО......
>
> Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
>
> В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
> не имеет куда они деваются !
>
> Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
> Вы спите...
>
> Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
>
> Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые".
> Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))
>
> Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
> все, что ли?
>
> Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
> прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
>
> А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе
> приехал.
>
> Оказывается, что пох%изм на научном языке называется
> «стрессоустойчивость»
>
> У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
>
> Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной
> никогда ещё не стояло...
>
> Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
> откликаться на "котенок"?

[promokan]

Геша, про Ашотика под сталом!!!

[Механик]

Едет наркоман в автобусе тут заходит бабушка и говорит:
-Сынок закрой окошко,на улице холодно всё таки....
-Бабуль,а если я окошко закрою что на улице теплее станет?

[Sedobor]

Двадцать лет занимаюсь боксом...
Жена двенадцать лет занимается тхеквандо...
Мы не ссоримся...
Ссыкотно как-то.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант.
Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.

[Irisha]

Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....