Анекдоты, юмор

[oleh]

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:

«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

[dimon]

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.


- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪ/БИСЬ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ СУКА!



Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

[oleh]

— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно так работаешь?
—Завтра начинаю…

[igor67]

Сегодня, Хит-FM , "Плохо живется- лучше всего в Израиле!"

[Чиз]

В ординаторской

Профессор как прошла операция??
?????????????? Бля а я думал это вскрытие!!!!!

[oleh]

Каждый раз перед рыбалкой жена
подносит мне кулак к носу и заявляет:
—Нет, не по е де шь !!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 30 лет уже вместе живём,
а сколько в ней еще оптимизма!

[Михаил]

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!


Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится.


Настоящий дипломат всегда знает, что нужно спросить у своего собеседника, когда не знает, что ему ответить.

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: “Пошла ты! Я еще стираю!”


Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?


На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!


Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Любовь — это то чувство, которое объединяет мужчину и женщину когда они уже оделись.


Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.