Анекдоты, юмор

[vlad2002]

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки!

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

-Любимый, поздравь меня, я cдала вождение,получила права!Посоветуй,какую машину купить:чтоб красивую,удобную,надежную,и чтоб она мне к лицу была? -СТИРАЛЬНУЮ.......

"Я люблю тебя"-говорят русские."I love you"-говорят англичане.И только китайцы молча делают своё дело.

[vlad2002]

Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом»

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает: -Что случилось? -Чихнула. -А почему плачешь? -Пукнуть хочу.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

[Andrey 09]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Тарас]

Жена рыбака на кухне. Чистит 150-ую по счёту рыбу.
- Петя, я тебя как человека прошу, на рыбалке с мужиками – пей водку!

[Михаил]

> - Доктор, у меня болит голова.
> - А я ни на что и не претендую.
>
>
> - Ну и как ваша новая учительница, сынок?
> - Ничего, только какая-то набожная.
> - Что?
> - Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.
>
>
> Мужику на заметку.
> Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
> --------------------------------------------------------------------
>
> Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
>
>
> Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
>
>
> Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
> Дочке тогда было 6 лет.
> Рядом с нами скучал поп.
> Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
> Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.
> Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
> Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
> Потом дочка подошла ко мне и спросила:
> - Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
> Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
> Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
>
>
> Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
> Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
> То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
> Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
> А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
> В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
> З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!
>
>
> Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
> Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
>
>
> xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"
>

[Andrey 09]

Про кошку - порвало

[dimas1976]

Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц...

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!


Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

- Мальчик, сосчитай до десяти.
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, валет, дама,.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[Толяныч]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом что делать?

« Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление! »

[vlad2002]

Дневник одноклассника. 1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день. Нашел Катю. Интересно она меня помнит? 3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит. 4 день. Занес в список еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии! 6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время. 10 день. Жить тоже некогда...смотрю кто пятерки поставил мне. 11 день. Уволили, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день. Закодировался. Удалил Аккаунт. 13 день. Вернулся к жене, и на работу. 14 день. Меня пригласили на сайт в Мой Мир! Интересно что это такое?!