Анекдоты, юмор

[Михаил]

> - Доктор, у меня болит голова.
> - А я ни на что и не претендую.
>
>
> - Ну и как ваша новая учительница, сынок?
> - Ничего, только какая-то набожная.
> - Что?
> - Что ей не скажешь, она: О, боже! - И за голову хватается.
>
>
> Мужику на заметку.
> Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
> --------------------------------------------------------------------
>
> Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
>
>
> Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие.
>
>
> Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку.
> Дочке тогда было 6 лет.
> Рядом с нами скучал поп.
> Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
> Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.
> Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
> Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
> Потом дочка подошла ко мне и спросила:
> - Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
> Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
> Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
>
>
> Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
> Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
> То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
> Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
> А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
> В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@вне белая кошка…
> З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!
>
>
> Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
> Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
>
>
> xxx: Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: "Посуда, я тебя не вижу!"
>