Анекдоты, юмор

[Вовчик]

Заходит в кафе только что вышедший Зека на волю.К нему официантка спрашивает
Что вам?
Очень крепкий чай.
Она приходит к повару , и объясняет ситуацию.
А тот сам в этих местах не столь отдалённых бывал.
Посмотрел в зал видит такой же сидит зека.
Ну и в банку кипятка пачку чая,бац .
И говорит на неси этот чай.Только не говори что я готовил.
Та приносит чай.Тот попробовал.Класс говорит официантке.
И спрашивает её.Это ты сама приготовила?
Та что бы повара не выдавать .
Говорит ДА.
Тот говорит.

Ты сотри как тебя жизнь покидала.

[Гришаня]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
***
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М)
подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши
закручивает и отпускает - заяц высоко
подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей
по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!!!
***
Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

[Тарас]

Цитата: Допис від Novell  Три ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница.

Так шо пятницы воще не будет?

[Leshiy72]

Цитата: Допис від Тарас  Так шо пятницы воще не будет?

Этот анектдот был вчера злободневен

[Novell]

Цитата: Допис від Тарас  Так шо пятницы воще не будет?

да будет будет :)))
№3 сегодня можно вычеркивать 6))))

[Роман 37]

Собрались заяц волк и хомяк в Китай.
Заец говорит: меня в Китае называйте Зуй
Волк говорит: меня называйте Вуй
Хомяк говорит: тогда я вобще непоеду.

[Megood]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают

— Неприятности! — радостно кричала *опа.
— *опа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное

Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

3-летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
— А где был папа козёл?
А действительно где?!

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено...

Обязательно следите за своим здоровьем — иначе не узнаете, куда оно ушло

Самое лучшее лекарство от депрессии вода, всего две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

[Гришаня]

Цитата: Допис від Роман 37  Заец говорит: меня в Китае называйте Зуй Волк говорит: меня называйте Вуй Хомяк говорит: тогда я вобще непоеду.

Напомнил:
Приходит индеец к вождю.
- Вождь, прошло сорок лун. Пора менять наши клички!
- Тебе что не нравится моя кличка - Гордый Бизон?
- Нет, что ты, мне очень нравится твоя кличка Гордый Бизон!
-Тогда может тебе не нравится кличка моей жены - Быстрая Лань?
- Мне она тоже очень нравится!
- Тогда пойди и подумай Бычий Х@й, зачем нам менять клички?
***
Дикий Запад...
Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп. Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населенные индейцами прерии. День едут, два едут – ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит.
Через неделю таких странствий утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев. Те все в боевой раскраске, все со свирепыми лицами, в руках томагавки... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
– Джо! Джо-о-о!!! МЫ БОГАТЫ!!!

[Роман 37]

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

Добавлено через 1 минуту
-Вы патриот Росси?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке,а не на отечественной машине?
-Вы,пожалуйста,патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Роман 37]

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

[Толяныч]

Был настолько безграмотен, что не мог прочитать собственные мысли.

[DVM]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[Гришаня]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?
***
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.
***
xxx: Вчера видел вывеску "Добрый стоматолог". Прошёл мимо.
yyy: Мда... Страшнее может быть только "Нежный Проктолог"...
***
Мужчина в публичном доме снял себе шлюху, уединился с ней и дерет девушку по полной. Вдруг, неожиданно, в борделе начинается облава. Полиция без разбору хватает всех и заводит в одну комнату на допрос.
- Вы девушка кем здесь работаете? Предоставляете интим-услуги?
- Как Вы можете такое говорить! Вы меня оскорбляете! Я делаю массаж нашим клиентам!
- Ладно, а Вы кто? Проститутка?
- Что Вы себе позволяете! А работаю мастером маникюра!
Тут мужик не выдерживает и кричит:
- Я вижу еще чуть-чуть и выяснится, что шлюха здесь я!
***
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом

[Gordey]

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

.....

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат?
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!?

.....

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[Тарас]

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

[stp]

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

[dimas1976]

- Узнав, что у кошки девять жизней, дети решили сбросить её девять раз с балкона, но ей хватило и трёх.

- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

- Это Илья. Что ты делал вчера?
- Бухал.
- Что ты будешь делать сегодня?
- Бухать.
- Что планируешь делать завтра?
- Бухать.

см
постоянство результатов - это признак мастерства!


Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле автоматически считается выглаженной.


Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.


-Дорогой, я перед тобой сильно провинилась
-Ну что тут поделаешь, соси прощение


После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.


Вышла Маша на крыльцо!... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!...


Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

[Механик]

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

[Механик]

Новости науки:
Исследователи нашли новый вид рыб. Назвали его – рыба стерва. Этот вид не клюёт и не ловиться, ни на какую наживку.

Оказывается, что лучшие корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

[Механик]

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.