Анекдоты, юмор

[в1961]

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наоборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

[Muller]

Хоть и с бородой, но…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...


Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу? Ответ: У нас две болезни: х*йня и п*здец. Х*йня проходит сама, а п*здец совсем не лечится.

[dimon]

- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!


- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Отгул 24-го февраля.

[murchik]

[Muller]

Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей.

-Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты!

- Наш ребенок стал ругаться матом.
- Может в саду услышал, может на улице.
- Х*й его знает.

Когда вам часто отвечает "ОК" в интернете - это вполне может быть аббревиатура "От**бись Козел".

[--MAY--]

Пареню с девушкой на свидании приспичело посрать.Он вежливо говорит любимой пора домой мама ждёт.
-Она проведи меня домой.
-Он просебя, бля недойду,ну ладно давай бегом.Дошли до подъезда в щёчку чмок пока.
-Она Серёжа унас хулиганы лампочу розбили проведи до квартиры.
-Он пппииииииииисссссссссссссеееееееееецццццццццц,пошли а лифт не работает,ну всё подумал недойду.Собрал все силы которые остались и поднялись на 10 этаж.
Звоню в дверь, открывает мама и приглашает зайти в гости.Я конечно в отказ но внутрений голос меня убидил мол посрёш у них,я на порог мол здрасте а мама в туалет,хана пропал.
-Она, проходи в комнату только на кресло не садись там собака и свет не включай я чаёк сейчас принесу с свечами.
Реально понимаю процес пошол решил нагадить на ковер и свалить всё на пса.
-Она заходит в комнату и офигевает от запаха,Серёжа это что???
Что-Что это твоя собака так насрала!!!
Ты дддееебббиииллл она плюшевая!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[vlad2002]

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.
Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.
Президент Янукович... тут уж совсем не смешно...

[Viking]

Змей Горыныч супостат повадился на одно село летать. Население пожирает а дома огнем поливает.
Ну послали селяне деда на гору к богатырям за помощью.
Прибегает дед к пещере и так сердобольно:
- Добрынюшка Никитич выручай дорогой, совсем зверюга оборзел, жить не дает!
- Не боись отец, щас буду собиратся, план придумаю и через неделю буду!
Дед: - Ой нету, нету у нас недели, уже почти все дома сжог, жить негде!
Алешенька Попович, сынок ну помоги, от всего сердца тебя прошу, уже всех стариков почти съел, да и молодых уже доедает, выручай!
- Помогу отец, помогу! Сейчас коня приготовлю, меч заточу да через три дня буду!
Дед: - Ой нету и трех дней у нас сынок, нету-не протянем!!!
Подходит дед к Илье Муромцу за помощью, а тот вскакивает с постели, меч с латми в руки, шлем на голову, коня в охапку и на выход.
Дед: - Ой Илюшенька, спаситель наш, ты даже думать не будеш!?
Илья: - Дед, а х*ли тут думать, съ*бываться надо!!!

[vlad2002]

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем "киндер-сюрпризе" подряд ему попался желток и белок...

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Женщина,сама починившая бачок унитаза и розетку,долго доказывала мужу,что у нее нет любовника.

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили..

[borabora]

Актуальный темы на форуме грудничков:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[vlad2002]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А шо ты думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

[--MAY--]

Машина-железный конь,сейчас сяду и поскачу по нашим дорогам.

[dimas1976]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[dimas1976]

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...


Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!


Все мужики знают, что, если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - женщин.

[Muller]

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

[Евгений_77]

Зачем ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе плохо и ты там стонешь......
Петрович, бля, отойди от двери, дай по*рать спокойно!

[MALIBU]

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!

[common5]

Перед Новым годом попросил Деда Мороза сделать меня
соотечественником Депардье . Кто же знал что старик так извратится ?

[dimon]

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

Добавлено через 1 минуту
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»

[MALIBU]

Анекдоты про Студентов
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .