Анекдоты, юмор

[dimon]

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

[vlad2002]

- А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай.

[Muller]

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

[dimon]

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано...
Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая%)... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

[--MAY--]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Лес.Лесник заика.Приходит к нему парень дров попросить:
-Ддддд-ядьку,ддддд-ядьку дддддайте ддддров.
-Ааа пппочему ты ммменя ппперекривляешь???
-Яяя нне ппперекривляю,яяя тттоже зззаикаюсь.
-А у тттебя ввврождёное или ппприобритённое?
-Ппприобретённое.Умерла ммама,ммы с ппапой одни остались-а мммолоко любим.Кккупили ккорову.А дддоить не ууумеем,и ррешили мммолоко выссасыать ссразу из ккоровы.
Гггод соссали,дддва сссосали-тттут кккорова зззаболела.Вввызвали ветеринара-а он сссказал что это ббык.Тттак пппапа сссразу уммер-аа яяя ззаикой остался)

[--MAY--]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[stp]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

[dimon]

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.


У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[Muller]

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу вы*бем, чтоб на всю жизнь запомнил!

[saper1967]

В Українє надо відновлять вибробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни.
(с) Азіров

[sema]

Занавес открывается, на полутёмной сцене - беседа двух киевских интеллигентов. Явно видно, что первый - из "бывших", второй - из "новых".

Первый мрачен, второй весел.

Второй собирается почитать свежий выпуск газеты "Парламентский вестник", газету он держит свёрнутую трубкой в руке и хлопает ею в такт бравурной внутренней мелодии по ладони другой руки.

Первый - ...то есть, Эдуард Авессаломович, вы считаете, что всё, абсолютно ВСЁ можно им простить за это узаконенное наше святое право разговаривать свободно на русском языке?

Второй, (радостно) - конечно, Иннокентий Мафусаилович, безусловно!

Первый (ещё мрачнее) - и что же вы, Эдуард Авессаломович, хотите наконец сказать, получив законное право что-то сказать?

Второй, радостно, - Иннокентий Мафусаилович, я ещё об этом не думал, да и не главное это, главное - право имеем теперь, а не твари дрожащие!

Первый (совсем мрачно) - а я знаю, Эдуард Авессаломович, что вы скажете, воспользовавшись этим вашим правом - не дрожать тварью -, которое вам ещё и узаконить понадобилось, чтобы вы не дрожали...

Второй (игриво), - и что же, Иннокентий Мафусаилович, ну-ка, откройте мне глубины вашего сарказма, хихи-с

Первый (брезгливо) - а скажете вы, Эдуард Авессаломович вот что - "этo блядь пиздец нахуй!" да вы газетку-то разверните, разверните, и заголовки просмотрите...

второй (разворачивает газету, бросает взгляд на первую полосу) внезапно мрачнеет и возмущённо кричит на всю улицу - ДА ЧТО Ж ЭТО ЗА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ?

Первый (голосом Мефистофеля) - Два "ха-ха" три раза.

Занавес.
(С) А. Зубинский

[MALIBU]

После прошедшей зимы автомобилисты предпочитают асфальтную дрогу объезжать по обочине.

[Muller]

Интересно, на чём до нас весна добирается? Летит Аэросвитом, едет Хюндаем, или нарвалась на 98% отремонтированных дорог?

[vlad2002]

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось!
-А как потом жить-без мечты?

[Чехардон]

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! - Ищу лимон…

Добавлено через 22 минуты
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[saper1967]

пираты захватили пассажирское судно. выгнали всех на палубу. командуют
-" мужчины - на право, женщины - на лево",
потом грят - " женщин - в море, а мужчин - е-ать будем",
женщины - " а разве мужчин е-ут ?"
мужчины - " ище как !!!"

[Slava SL]

Террорист в самолете собирается расстрелять заложника, подходит к женщине и говорит, все молись, как тебя зовут, та отвечает Люся, тер, говорит, нет тебя расстреливать не буду, мою жену зовут Люся, подходит к мужику, говорит- молись, как тебя зовут, мужик отвечает Сережа , но друзья называют Люся.

[vlad2002]

-Милая,я был с леной и парой моих друзей прошлой ночью.Мы услышали мощный взрыв возле двери,и трое террористов вошли, один был смертник другие двое психопаты.Они сломали мне руки и перерезали лицо стеклами.Мои друзья мертвы.Я в госпитале без рук,сообщение написала медсестра.
Жена: - Кто такая лена?

[--MAY--]

> Вчера я ехал на работу
> в метель, туман и гололёд,
> вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот.
> Пересекая автостраду
> там, где сплошная полоса,
> водитель мазалась помадой
> и тушью красила глаза!
> Как тут от злости не беситься?
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> и по дороге щёки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан -
> мне вкусный кофе варит мама -
> его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжёлый падал,
> крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо -
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> и из моей руки другой
> вдруг выпал телефон мобильный -
> и снова - в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было...
> Открыл глаза: больница? морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы...
> Зато повязка между ног.
> Весь загипсован под завязку,
> без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки -
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[dimas1976]

Алло, ты занята?!
- Конечно,
бл@! Я на саммите большой
восьмерки, но пока Медведев
отвернулся, давай поговорим !


Новые грузинские конфеты " Фереро Роше»!!! " Фереро Роше» — теперь и в лаваше!



7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.