Анекдоты, юмор

[Вихрь]

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

[sema]

Вася на рыбалку по вечерам ходил, и каждый раз возвращался без рыбы, но весь светящийся просто.
и трезвый.
жена не выдерживает в конце концов и спрашивает - Вася, ты чего тaкой с рыбалки приходишь?
Вася не говорит, но потом признаётся - видение ему есть на рыбалке.
как только Вася приходит на рыбалку, только разложит лучок там, сальце, хлебушек, только нальёт стакан дoмашнего, тут разверзаются небеса и является Васе Иисус, к кресту прибитый, в терновом венце.
и хрипит - "cчастливый ты, Вася".
потом небеса взад сворачивают разверзнутое, и всё...
и так это Васю трогает, что каждый раз он стакан обратно в бутылку заливает, кусочек хлебушка отщипнёт - им и сыт, - остальной хлебушек же ж рыбам в реке бросает. и не ловит их.

жена, подсвечивая опочивальню вспыхнувшими глазами, говорит - Вася ты такой Вася, чё ж ты не спросишь у Иисуса, в чём же ж твоё счастье? вдруг в тебе таланты к коммерции, в Киев переедем, элитную квартиру купим, спроси Иисуса, раз он тебе является, спроси...

на следующий день, вечером, Вася опять идёт на реку. автоматически совершает обряд - лучок, сальце, стакан, разверзаются небеса, является Иисус, к кресту прибитый, с тернового венца по лбу кровь сбегает, и опять громогласно говорит - "счасливый ты, Вася..."

Вася теперь не теряется, и кричит в небеса - "так в чём моё счастье?"

Иисус внимательно смотрит на Васю и серьёзно тихо говорит - "a счастье твоё - что руки мои прибиты, а то как уебал бы!"...

[Тарас]

Эту ночь мы провели вместе…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… чёртов комар..

***

Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».

***

Мало кто в курсе, что в порноиндустрии кроме почетного звания «передовик труда» присваивают также звания «ротовик труда» и «задовик труда» .

[Вихрь]

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -
- Как завоевать симпатию начальника. .
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...

[vlad2002]

В салуне один в стельку пьяный ковбой схватив дpугого за воpотник спpашивает стpого: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Hет, ну что ты, как ты мог подумать? - Бpезгуешь, падла!?

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

[Deniz76]

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они закапывают насранное.

[Карапуз]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[student]

В преклонном возрасте иммигрирует Михал Соломоныч, и в органах задают вопрос :
-Куда Вы в таком возрасте и зачем едете?
-Во времена Сталина гомесексуализм наказывался, при Брежневе лечился, сейчас относятся толерантно! Боюсь, чтоб не стал ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ!

[vlad2002]

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

[vlad2002]

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали... — Чувак это любовь. — Это инфаркт, романтик х@ев...

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется

[dimas1976]

.Абасрут всю хату и сожрут гусей. Мега прикол - YouTube

[shahter]

Во времена моего детства это звучало так:

Насунули чорнi хмари,
Мабуть буде дощ.

Мати пiвня зарубали,
Мабуть буде борщ.

Прийшов в хату чужий дядько,
Мати кажуть брат.

Познімали штани в хаті,
Мабуть будуть срать.

[dimon]

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

[vlad2002]

Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Это был очень странный лес, сначала я ходил за грибами, а потом они за мной...

Муж после Новогоднего кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел-поимел, вышел в коридор ... на кухне горит свет ... заходит на кухню, а там жена пельмени лепит...!!!??? Муж: - А кто это у нас в спальне? Жена: - Мама моя приехала на праздники .... Муж: - Еб........мать!!! Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала? Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!!

[Шурави]

Идёт по тёмному переулку, пьяный мужик. На встречу молодая девушка. Поравнявшись, мужик хватает девушку и ставит к забору раком. Она:- Может я колготки сниму? Он:- Не надо! Я и так перелезу.

[Larik]

Вот прикольная статья.
Текст можно не читать, смотрите только подписи к фоткам.

[vlad2002]

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

- Владимир Владимирович, а Вы, когда вступали на должность Президент, на Конституцию клали точно руку??

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль, а как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

[Шурави]

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

[Muller]

Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр*хаться?
— Ну я же перестал!

Виктор Фёдорович Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
- Где моя еда? - заныл ВикторФёдорыч.
- Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься...
P.S. Аналогичный случай произошёл с Виктор-Хвёдорычем в Брюсселе.

[Карапуз]

Цитата: Допис від Avionic  - Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься..

Упал под стол!