Анекдоты, юмор

[sema]

Старый, но хороший...

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Следующий!

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Следующий!

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Следующий!

Посетитель. Доктор, здравствуйте. Вы знаете, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки...

[AcidKiev]

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

[Igorenya]

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Гривны...

[silver36]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!




– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?




– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

[student]

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[Natali_ya]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

[Карапуз]

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Димитрий_30]

http://www.youtube.com/watch?v=-rIcZ...e_gdata_player

[SUAL]

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать
неженатого мужика!

Чтобы стать счастливым, не обязательно
искать кого-то или чего-то, иногда достаточно
от кого-то или чего-то избавиться.



Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?

— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я
подарил, могу смело ответить, что рыло
начистил?

Добавлено через 51 секунду
В кафе каждый вечер приходил мужик,
заказывал еду, ужинал. При расчете он, не
глядя, доставал деньги, причем ровно столько,
сколько было указано в счете. И всегда с
мужиком ходили цапля и мокрая кошка .
Официант, ежедневно за ними наблюдающий,
не выдержал и спросил:
— Мужчина, извините, но как вам удается, не
глядя доставать из кармана денег ровно
столько, сколько нужно и что с Вами за
странные животные ходят?
Мужик отвечает:
— Нашел бутылку, в ней джин и, как водится,
исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у
меня всегда было столько денег, сколько мне
нужно и чтобы рядом всегда была
длинноногая цыпа с влажной киской.

Добавлено через 31 секунду
Папам на заметку: Замечено, что некоторые
дети в садике, после прививки, не
выбрасывают ватку, потому... что от нее
пахнет папой!

Добавлено через 27 секунд
Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот
почему это не передалось тебе по наследству,
а волосатые ноги — пожалуйста?

[Владислав 78]

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

[Роман 37]

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный!
Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?...

[sema]

Продавец и Покупатель в магазине подарков:
пр: Отличный выбор! Вашей жене наверняка понравиться, это же крокодиловая кожа натюрель!
пк: Да-да, я знаю, она любит такое...
пр: А у нас акция, кстати! Бесплатно нанесём инициалы вашей жены!
пк: ни в коем случае! Не надо, спасибо!!!!
пр: но это же абсолютно бесплатно!!!
пк: мою жену зовут Татьяна Петровна. Не надо инициалов.

[common5]

Цитата: Допис від sema  Продавец и Покупатель в магазине подарков: пр: Отличный выбор! Вашей жене наверняка понравиться, это же крокодиловая кожа натюрель! пк: Да-да, я знаю, она любит такое... пр: А у нас акция, кстати! Бесплатно нанесём инициалы вашей жены! пк: ни в коем случае! Не надо, спасибо!!!! пр: но это же абсолютно бесплатно!!! пк: мою жену зовут Татьяна Петровна. Не надо инициалов.

А ТП что означает ?

[Шурави]

Цитата: Допис від common5  А ТП что означает ?

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Для початку подивимося, що означає ТП в загальному сенсі. Найпоширенішим визначенням ТП в мережі є «Тупа Пизда». Вираз стало прозивним, у відношенні до представницям слабкої статі, яких природа обділила інтелектом. Часто такі індивідууми зустрічаються в соціальних мережах. Наприклад, що таке ТП в контакті:
На аватарі обов’язково буде її фото, на якому ТП відображена з «губками качечкою» (duckface), найімовірніше, напроти дзеркала.
Фото буде обрамлено в рамку, що вражає своїм несмак. Швидше за все не обійдеться без штампа ресурсу, за допомогою якого була зроблена ця рамка (на кшталт superava.ru або avabomba.ru).
Стіна буде завалена псевдофілософского статусами, що цитують улюблених тупими пезда Пауло Коельо і Бегбедера. Статуси повинні підкреслювати глибокий внутрішній світ і високоосвічені господині сторінки.
З самооцінкою у ТП проблем не буває, у всякому разі заниженою бути вона не може.
ТП має властивість постійно міркувати на тему того, «яким повинен бути справжній чоловік», чекаючи «принца на білому коні».

Крім усього іншого, тупу пизду можна визначити за манерою каверкают своє ім’я, користуватися гіпербанальнимі нікнеймом, начебто fallen_angel, любові до сигарет, кави, підвіконь і т.п., що робить їх спорідненими з ванількамі.

[common5]

Цитата: Допис від common5  А ТП что означает ?

А я уж подумал что Тепловой Пункт . Ну это у меня профессиональное.

[ВинБот]

Я тоже не зналподумал трансформаторная подстанция

[SUAL]

После садика Вовочка приходит домой, и тут
родители замечают, что у сына в лексиконе
появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает
энциклопедию и показывает ему рисунок
кошки .
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама
открывает энциклопедию и показывает сыну
рисунок самки собаки.
Вовочка , не удовлетворенный ответами,
подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки
обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Добавлено через 46 секунд
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие
только лекарства не принимала, все равно
кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали -кашляет и хихикает...

Добавлено через 55 секунд
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой
шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по
горлу долго опускается, приятно так! Журчит
себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Добавлено через 25 секунд
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло,
рисовал сердечки и улыбался. Она тихо
плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на
очках.

[dimas1976]

Смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
- там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем...

[Михаил]

Цитата: Допис від common5  А ТП что означает ?

Дорогой Виктор, позволю себе еще более расширить Ваш кругозор!
http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%B...B7%D0%B4%D0%B0

[dimas1976]

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.