Анекдоты, юмор

[Михаил]

Цитата: Допис від A_Hill  — Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею

БРАВО!!!

[serk 12]

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль

Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!


- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Вихрь]

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

[HolyDiver]

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

[DOK]

Цитата: Допис від HolyDiver  Кесарево сечение - 15 минут; Удаление аппендицита - 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Мозг меняли...

[Роман 37]

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое".
Настя, 1"Б"

[Rodriguez]

Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

[vlad2002]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто доставьте мне дохлого осла.
— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Почему не могу, поверьте могу. Я же никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин случайно повстречал Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал!!???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

ПС мойша и предоплата... как-то не клеится

[АндрейО]

Коменты
https://rozetka.com.ua/sony_kd_100zd...86164/#tab=all

[Вихрь]

[Muller]

[Михаил]

....................

[Михаил]

[A_Hill]

Еще немного Одессы

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

— Изя, ты к моей Фире приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки што — брезгуешь?

— Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
— Ой! Только не надо мене завидовать!

— Яша, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

— Додик, ты знаешь, шо твоя Симочка гуляет...
— Ой–вэй! Таки пусть гуляет! Она сегодня тепло одета!

В переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.

[Natali_ya]

Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс. Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками "ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе. Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???

[A_Hill]

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

[A_Hill]

Волшебное слово

Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!

[Влад]

Путник, уставший от долгой дороги ищет ночлег. Темнеет. Впереди видна хатынка.
Мужичок стучится, двери открывает старушка "божий одуванчик".
В дом пустила, баньку натопила, вечерей накормила.
Перед сном заходит бабулька пожелать спокойной ночи и говорит:
"Слышь, сынок. Может ты меня то-го ... , по-молодецки."
Мужик в шоке: "Бабка! Ты в своем уме? С тебя ж труха сыпется!"
- А я тебе грошенят заплачу по-щедрому.
Ну мужичек и сдался, думает - глаза зажмурю, вдруг получится.

На утро,после бурной ночи, путник собирается в дорогу.
Бабка с лучезарной улыбкой протягивает ему пачку денег.
Мужик, опешив, смотрит на "котлету": "Да это ж "керенки".
- Ну, сынок, яка пи@#&да, таки и гроши.

[AlexGrom]

«Приходит пациентка к психиатру:
— Доктор, меня всё раздражает!
— Хм… Ну, приведите какой-нибудь пример.
— Ну вот например дверь у нас на работе: то открывают, то закрывают — ужасно раздражает!
— Повышенная раздражительность зачастую связана с сексуальной неудовлетворенностью. Скажите, Вы ведете нормальную половую жизнь?
— А как это?
Доктор укладывает ее на кушетку, снимает штаны и начинает лечение. Через минуту:
— Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь: или туда — или сюда, а то это Ваше туда-сюда меня раздражает!»

[A_Hill]

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура.

******************

Для любого домашнего зверья люди, как боги. Только все кошаки атеисты походу.