Анекдоты, юмор

[Muller]

Учитель: «Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?»
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну с**бался с трактора нах*й!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.. .
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А х*р её знает.... Мы туда не ходим.

[Евгений_77]

Цитата: Допис від Avionic  Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.. . Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А х*р её знает.... Мы туда не ходим.

Вы конечно будете очень смеяться, но так оно на самом деле!) полный Брайтон Одесситов и плевать они хотели на их язык и их Америку!

[Muller]

Цитата: Допис від Евгений_77  полный Брайтон Одесситов и плевать они хотели на их язык и их Америку!

И не только эмигранты из Одессы не хотят учить английский.

[vlad2002]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[dimon]

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон.
Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием. Женщина:
— Ну, давай, какое слово?
Так, вода, а во множественном числе?
Ну, подумай…
Здрасте, какая еще водка?

[Тарас]

Цитата: Допис від RINO  Как определить наличие эл. искры в двигателе. (Инструкция водномоторника)

Это ты так в поход готовишься?

[Роман 37]

-Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

[polek]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, поговорить дорого и т.п.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

[borabora]

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

[Muller]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: «Скорость поезда 70 км/ч, попутный ветр 8 м/с, температура воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час. За сколько обновится воздух в купе?»
Студент: — Не смогу…
Препод:— Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд тр*хнет, но окно я не открою.

[dimas1976]

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.


- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...


Каждый человек имеет право на лево.


Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.


Народная примета

Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.

[dimas1976]

Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови. - Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса! А дід сидить у кутку і слухаючи це каже : - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.


Идет мужик с гусем по Майдану. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну чтож такое...? Майдан же, а вы с гусем, он идет гадит...! - Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Нуу...! Голубь - это птица мира! - Бл...я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!



Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!


- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи...!


- Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! - Ты кто такой? Давай..., до свидания!

[Шурави]

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

[vlad2002]

Коля, а ты меня любишь? — Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

Добавлено через 4 минуты
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

ЗВОНОК НА РАДИО...: - Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!

[Deniz76]

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

[Евгений_77]

Рабинович, шо таки с вами, на вас лица нет!
- представляете, с утра вышел на погулять, вдруг вижу- пачка сто долларовых купюр в банковской упаковке, ну я ее поднял, иду, а на душе как-то неспокойно.... Пришел домой, пересчитал- так и есть, одной не хватает!

[vlad2002]

Муж - жене.
- И какого теща приезжает?
- Какого числа или какого ...уя?

[dimas1976]

Цитата: Допис від vlad2002  Муж - жене. - И какого теща приезжает? - Какого числа или какого ...уя?

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

[nike_52]

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером"

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл@ть

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
– А что случилось-то?

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Добавлено через 3 минуты
Издательские новинки – "Как перестать беспокоиться и начать паниковать"

[Muller]

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже:
- Гуляти йдемо?
Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні?
Знову мовчить.
Мужик розлючено:
- Наїбали!
- Тихо, б**ть! Я взуваюсь...

У Януковича під час подорожі зламалася машина біля психлікарні. Поки машину ремонтували, він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Янукович йому кулак. Псих йому два кулаки. Віктор Федорович покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Азарову, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Яника бачив. Показую йому, тримай міцніше Україну. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає".

Вглубокую яму попал лев. Рядом растёт дерево, на нём прыгает обезъяна и радуется:
- Ну всё, кошка драная. Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика положат, а голову на стену прибьют. так тебе и надо!
Тут ломается ветка и обезъяна падает прямо в яму:
- Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!

Корисна порада чоловікам. Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумай, чи вистачить у тебе капусти і чи не підведе морквина.