Анекдоты, юмор

[Петрович &]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

[Роман 37]

Хорошо когда тебе 4 годика. Ты спокойно можеш взять сломаный пульт от телевизора и позвонить бетмену.

[Muller]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

[vlad2002]

Му-Му, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

[oleh]

пізня осінь, сиро і холодно , заморозки....вечоріє.
до стодоли залітають два ледве дихаючі комарі....
розмова:
-холодно , сил майже нема , замерзнемо ми...
- не переживай , зараз на хухаєм, на дихаєм і зігріємось....

[common5]

А сейчас на сцене сионист Пердюк !
Ой , извините , пианист Сердюк !
Выступает без ансамбля !
Сам бля !
Один , бля ...
Как поц...

[Чехардон]

Цитата: Допис від common5  А сейчас на сцене сионист Пердюк ! Ой , извините , пианист Сердюк ! Выступает без ансамбля ! Сам бля ! Один , бля ...

Сейчас он исполнит пемь промежность!
Ой, извините песнь про Нежность!

[shahter]

десять самых нелепых заявлений поступившие в колл-центры страховых компаний по опросу "Вестей"

Цитата: 1. В колл-центр обратилась начинающая автомобилистка и сообщила, что случайно врезалась на своем автомобиле в дорожный знак. На вопрос оператора, какой именно дорожный знак пострадал, та смущенно ответила: «Не знаю, их так много...».

Цитата: 2. В крупную киевскую страховую компанию поступило заявление о столкновении автомобиля с поездом. Пострадавший автовладелец утверждал, что правил дорожного движения не нарушал, поскольку автомобиль в момент аварии был припаркован. На вопрос оператора колл-центра, значит ли это, что машина была припаркована на железнодорожных путях, раздосадованный водитель только и смог ответить: «А чего они тут ездят?»

Цитата: 3. Оригинальную версию ДТП преподнес страховщикам автолюбитель, сбивший пожилую велосипедистку. «Бабушка не была оснащена катафотами», — пояснил он.

Цитата: 4. В один из продуктовых магазинов привезли шампанское. На улице был сильный мороз и содержимое бутылок замерзло, а в теплом помещении магазина отогревшиеся бутылки начали самопроизвольно взрываться. Предновогодний «салют» принес торговому предприятию убытков на несколько тысяч гривен. Возмещала их одна их крупных страховых компаний в Харькове.

Цитата: 5. Посетитель боулинг-клуба настолько увлекся игрой, что умудрился разбить шаром монитор, фиксировавший результаты соревнований. СК «АСКА» возместила клубу ущерб.

Цитата: 6. Во время игры в футбол страхователь (владелец полиса накопительного страхования жизни) хотел отпраздновать забитый гол с помощью подъема с переворотом на перекладине ворот. Ворота оказались незакрепленными, все закончилось падением обоих. Мужчина трижды получил выплату по травме в PZU и был освобожден от дальнейших платежей по своему полису.

Цитата: 7. На перекрестке Infiniti столкнулся с автомобилем Lexus, в результате чего тот по инерции зацепил Mercedes-Benz. При оформлении ДТП автоинспекторами был зафиксирован еще один пострадавший автомобиль — «Жигули». Его водитель заявил в донецкой страховой компании, что, опасаясь оказаться замешанным в «разборки», предпочел врезаться в стоящий у обочины столб.

Цитата: 8. Застрахованный в СГ «ТАС» врезался в патруль ГАИ, который занимался оформлением случившегося ранее ДТП. Для оформления нового происшествия потребовалось вызывать еще один наряд.

Цитата: 9. Сугроб, мимо которого ехал водитель, двинулся ему навстречу и осуществил столкновение. До разгадки феномена пришлось в буквальном смысле докапываться. Виновником ДТП оказался другой автолюбитель, не ставший раскапывать из-под снега свою машину, а решивший вслепую отъехать на расчищенное место и там уже разгрести сугроб.

Цитата: 10. Двигаясь по житомирской трассе из Киева, Land Rover сбил двух кабанов, перебегавших дорогу. В результате столкновения оба животных погибло, был поврежден бампер автомобиля, а из-за сработавшей подушки безопасности разбита торпеда и рулевой узел. В качестве вещественного доказательства водитель привез в компанию PZU одного убитого кабана в багажнике.

[dimas1976]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат..

[Muller]

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

[Pasic]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

[oleglena]

Кажуть за наказом Азарова один з підрозділів беркуту ще й досі шукає вулицю Грушівського...

[Роман 37]

Парень (П) пришел к девушке (Д) дамой ночевать. Разделись целуются:
Д тихо у меня родители в соседней комнате.
П Ааа, а кто у нас родители
Д папа начальник беркута, мама капитан мвд
ну дальше целуются то сьо
Д тише у меня брат недавно с армии вернулся спит в соседней комнате
П а кем служил?
Д в ВДВ
дальше целуются
Д а хочеш я тебе устрою незабываемую ночь
П хочу
Д НАСИЛУЮЮЮТ!!!!!

[alex__k]

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

[c.sheep]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя, размышляя о смысле жизни?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов... в ушанке... валенках... с метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х*й!!"

[Димон Мамон]

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься

[Шурави]

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

[Вареник]

-Пап, Пап, а ты моряк?
-Да
-Расскажи о своей кораблятской жизни....

[Muller]

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Янукович по-своему сближается с Европой, все уверенней двигаясь по пути интеграции с Гаагским судом.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Милиционер увидел преступника. Но тот был старше его по званию.

[c.sheep]

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...