Анекдоты, юмор

[metalworker]

У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

[РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как на "мотолодке..."
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (ржет)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (ржет покатом)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (IMG:Ссылка.) (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента (IMG:Ссылка.)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают (IMG:Ссылка.) ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (ржет)

[A_Hill]

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

[Ярослав JK]

Март месяц, у котов брачный период. Во дворе жесткий секас с воплями, разборками, короче, ор такой, что спать невозможно. Мужик в час ночи звонит знакомому ветеринару.
- Вася, будь другом, подскажи что делать, коты трахаются, орут, спать невозможно!
- Блин... Позови кота к телефону.
- Он что, перестанет трахаться?
- Ну, я же перестал...

[Илья90]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

[Карапуз]

Слышь, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

[Dimenty]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[serk 12]

Сидел я вчера в ресторане, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и таки да появляется талия...

[Шумахер]

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

[A_Hill]

На приёме у уролога

— Не беспокойтесь, эрекция при массаже простаты нормальное явление.

— Доктор, но у меня нет эрекции!

— А я и не про Вас.

[РЫБОЕД- ЭКСПЕРТ]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев — ответ всем:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

[КумВлада]

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

[Zhuzhik]

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!

[Ярослав JK]

Помер чел, определяют, кто куда. Ну, Бог рядом, решил поинтересоваться.
Господи, скажи, я прожил 80 лет без малого, зачем жил, в чем Твой промысел, относительно меня?
Мужик, помнишь, в середине 80-х в Уфу в командировку ехал, в поезде?
Ну, помню.
Помнишь, из соседнего купе у тебя соль попросили?
Ну, помню, дал им соль.
Ну и все.

[КумВлада]

[Serhios]

Не помню точно этот анекдот,но смысл такой.
" Директору спичечной фабрики! Я являюсь постоянным покупателем вашей продукции. Во всех коробках что вы продаете вы ложите то 67, то 68, то 69 спичек и ни разу 70 как написано на коробре. Вы там что совсем ебану...ись?"
Мне было смешно над этим анекдотом ровно до вчерашнего дня. Ситуация в Эпицентре.
Так получилось что я купил лишних два метра трубы и решил чего деньгам пропадать верну назад в магазин,в "эпицентр". Подхожу к отделу возвратов , за стекляной стенкой видна очередь человек 5,немного расстроился но ладно думаю подожду раз приехал. За прилавком девушка приятной внешности,на прилавке коробка с шурупами "Эксперт" где-то размер семечка 16х4 барышня считает 243,244,245... все. Напротив дедуля лет 60 в такт ее счету кивает как лошадь головой.
- Ага что я вам говорил! Не хватает! Сказал седой как лунь дедуля так будто сделал ставку в казино и не проиграл.
- Разве этот товар не на вес продается? Почему я вдруг вставил свои пять копеек? Наверно очень хотелось ускорить процес.
-Нет это фирменная коробка на 250 шт. Ответила барышня.
Девушка абсолютно спокойно приняла товар и занялась оформлением возврата, позвонив по телефону в отдел что-бы забрали коробку с шурупами . Пришел чел из отдела и спрашивает "что ни так с коробкой".
- Да вот не хватает шурупов, пауза, в упаковке. Ответила девушка.Очередь хихикнула.
Чел посмотрел на приемщицу, на деда,на очередь которая начинала шипеть,молча забрал коробку развернулся и собрался уходить.
-Молодой человек постойте не ставте ее на прилавок ведь там-же не хватает. Тонким голоском почти пропел дедуля.
Пацан оказался тертым в этих делах и говорит - Я сейчас доложу туда 5 штук и поставлю на место.
- А где вы их возьмете? Из другой коробки? Дедуля не успокаивался.
- Да зачем из коробки, скорее всего высыпалось из упаковки, сейчас под стелажом посмотрю.
Вроде инцидент исчерпан, очередь успокоилась.
- А то я уже третий раз,из третьего "эпиценра" беру этот-же товар и там все время не хватает то пять, то десять штук! Дед убил на повал.
Очередь заржала, кто-то захрюкал смеясь. Я вдруг подумал что шестой снимает для 95 новый прикол, оглянулся вроде подозрительных лиц кроме деда не было да и дед на шизоида не похож.
- Позовите кого-то из администрации. Спокойным голосом сказал дед.
Девушка связалась по телефону с охраной и еще с кем-то. Пришли двое, охранник и при параде один в галстуке и белой рубахе. Барышня быстро изложила ситуацию.
- У вас есть какие-то вопросы к нам? Спросил один, при параде который.
- Да. говорит дедуля.
- Надо проверить всю партию товара и если там тоже не хватает в коробках шурупов то надо писать рекламацию. Н а поставщика или на завод изготовитель. Ведь вас обманывают, а вы обманываете покупателей.
- Мы обязательно займемся этим вопросом. Сказала белая рубаха.
В очереди уже было человек десять на тот момент. Но уже никто не улыбался. Барышня отдала возвратные бумажки и чек. Дед повернулся к очереди:
- Извените. Сказал дедуля и пошел к выходу. но у меня осталось двоякое чувство.

[Роман 37]

А чим їм ше займатися на пенсії. Знаю людей торгували одноразовим посудом і туалетним папіром. Так були пенсіонери які вимірювали метраж бумаги. А якшо чесно то в епіку так барижать продавці. Там все дуже мутновато. Хто з ними працює той знає. Хоча може шось і змінилося.

[A_Hill]

* * *
Минет по-кавказски - то же самое, что обычный, только с аджикой.

[Ярослав JK]

Блин, наверное сюда. Обожаю искать в сети всякое интересное. Поется на корейском (южном, или северном - вот х.з....) Где-то с 4.30 минуты вас порвет на лоскуты... А в целом - Алла курит в предбаннике....
https://www.youtube.com/watch?v=O5Lo...akos8&index=27
Сорри не Корея, Джапан, попутал по синьке...

[ANRI-72]

Переписал слова