Анекдоты, юмор

[stp]

ОСТОРОЖНО!!!!
Ненормативная лексика...

Военный инструктаж - YouTube

[Андрейкин]

На перекрестке в мерс въезжает москвич
Из мерса 2 тела выходят,из москвича дед
дед - парни извините,я вот и воевал,и работал долго,короче простите и все
те подумали и отпустили его
едут дальше и на следующем светофоре снова бабах удар
те оборачиваются,а там снова москвич тот и дед выскочил и кричит им
-своииии!!!!!!

[Механик]

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

[Kosmonavt]

Цитата: Допис від mehanik66  Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Приятно от укрАинца услышать это. Ээх. Братья славяне..

[MERLIN]

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
********

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
****
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

[DVM]

-Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
-Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!
-До смерти ещё дожить надо.
-Больной пошел на поправку, но не дошел.
-Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
- Вас эротические сны не мучают?
Нет, доктор, только они и радуют...
-Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
-Дробим камни в почках. ОМОН
-Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -
полуживого забавлять..."
-Противозачаточная внешность.
-Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
-Трезвость - первая стадия алкоголизма.
-Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-От импотенции ещё никто не умирал.
Правда, никто и не рождался.

[DVM]

"То, что Украина не завоевала много медалей, это вина полностью и всецело нашей оппозиции, этой грязной политики"
М. Чечетов, депутат от ПР
(Ага, а все завоеванные Украиной медали - это личное достижение «многоборца» Януковича)

[Толяныч]

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Пол седьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

[Толяныч]

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

[Андрейкин]

бЕСЕДУЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ ПО ТЕЛЕФОНУ
-вчера познакомилась с таким классным парнем!!!!
-так ты думаешь давать ему или нет?????
-та неееееа,дать я ему точно дам-а вот звонить ему или не звонить??????

[Механик]

Коньяк говорил: "мадам он не стоит ваших слёз. " Мартини твердил: "Ты дура и мужик твой козёл". И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

[Юрий-dp]

Раньше в СССР везде был Рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес. А теперь только АДминистрации.

-Алло, привет, ты где?
-Я дома. А ты?
-А я с тобой рядом в автобусе еду...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

-Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение.
-Да прямо сейчас дорогая! Предлагаю расстаться...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

-Дорогой, я красива?
-С одной стороны ты очень красивая.
-А с другой?
-А с другой стороны у тебя лицо.

Профессор:
-Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение
дистанционно!
-Поясните.
-Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки...
У вас её нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[Fix]

Супруги празднуют "Золотую свадьбу".
Она:- Дорогой! После стольких лет совместной жизни, я хочу открыть тебе свой маленький секрет! Дело в том, что я дальтоник!
Он:- Дорогая! Я тоже хочу открыть тебе свой секрет! Дело в том, что я негр!

[Андрейкин]

Лес...тишина....природа....
И тут волк едет на мерсе
Справа идет лиса,он открывает электростеклоподъемником правое стекло и кричит-ПРИВЕТ ЛИСА!!!!!!!
Той интересно кто там заглядывает в машину и говорит привет волк!
Тот зажимает ей стеклом голову,выходит и начинает ее драть
Рядом проходит медведь и говорит
-машину не потяну-но двери куплю обязательно!!!!

[stp]

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

[DVM]

На детских кубиках, буквы "х","й","у" находятся на одном кубике. На всякий случай!!!

[dimon]

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.