Анекдоты, юмор

[Sedobor]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия Властелин колец.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бэн Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?
- Хуже. Триппер.

[dimon]

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.




Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.



Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.