Анекдоты, юмор

[shahter]

Чет навеяло сегодня и вспомнился древний анекдот.

В парке на лавке сидит дама метра два ростом центнера полтора веса. Мимо идет ботан, худенький, маленький в очечках в руке портфельчик.
- Эй мужик иди сюда!!!
- Зачем?(блеющим голосом)
- Иди сюда сказала!!!
- Что?(медленно приближаясь)
- Проси!!!
- Дайте..(блея)
- Лучше проси!!!
- Нууу дайте...
- С...ка лучше проси!!!
- Ну дааайте пожалуууйста...
- Ну уломал неугомонный

[Muller]

Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь, и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Все готово, с вас 10 $
— 10 $? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог и то 10 $ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

[Шурави]

На кухне теща стряпает пельмени.
К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой: - Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой: - Уйди!
Он опять подходит и просит мясо: - Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.
Заходит на кухню зять.
Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу!
Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: - Ах, ты ...! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: - Yes!!!

[vlad2002]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

[Шурави]

В провинциальный город приехал цирк.

В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги.

Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк.

В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

[vlad2002]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[TROPP.]

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

[Muller]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

[dimas1976]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.


Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

[Роман 37]

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?

ПС второй анегдот лучше утром убрать.

Добавлено через 24 минуты
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится.

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

[vlad2002]

- Папа, а мы в этом году на море поедем?
- В этом году на море поедут твои репетиторы...

Добавлено через 22 минуты
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты залазь на стол, становись на коленки, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг попугай из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая. думает: "Ну щас подлечу, да как вставлю!"
...Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

[Карапуз]

В супермаркет заходят телепузики, берут дартс и направляются к выходу. В непонятках охранник: - А кто будет платить за дротики? - Мы не задротики. Мы телепузики)

[Muller]

Дачный сезон в самом разгаре. Расписание всех пробок, которые могут поджидать на дороге жителей Киева.
Пятница:
13:00—17:00 — пробки из хитрых дачников, которые отпросились с работы пораньше, чтобы доехать на дачу без пробок
17:00—18:00 — пробки из ленивых дачников, которые решили не отпрашиваться
18:00—20:00 — пробки из обычных дачников
20:00—22:00 — пробки из неторопливых дачников
22:00 — ночь. Большинство дачников на дачах.
Суббота:
05:00—08:00 — пробки из хитрых дачников, которые встали пораньше, чтобы доехать без пробок
08:00—10:00 — пробки из обычных дачников, которые не смогли приехать в пятницу
10:00 — утро и день воскресенья. Все дачники на дачах.

Воскресенье:
15:00—18:00 — пробки из хитрых дачников, которые решили выехать в Киев пораньше, чтобы доехать без пробок
18:00—23:00 — мегапробки из всех остальных дачников на въездах в город.

Понедельник:
05:00—08:00 — пробки из хитрых дачников, решивших поехать с дачи сразу на работу.

[dimon]

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:

- Да
- Слушаю
- Кто здесь?
- На проводе
- На что жалуетесь?
- Чё хочешь?
- У Аппарата
- Говорите – вам помогут
- Шо-шо?
- Черепашка
- Посольство Кении
- База торпедных катеров на проводе
- Психушка вас слушает
- Алоха
- Говори по существу!
- Президент на проводе
- У трубы
- Чебуречная
- Дом нервотиков, мы вас слушаем!
- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
- Бог на связи))
- Кто ты, чудовище?
- Жалуйтесь!
- Пентагон на связи
- Поросячьи бега, на кого будете ставить?
- Пронто
- Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
- Говорите адрес, мы уже выезжаем
- ФСБ, я вас слушаю
- Центральный московский крематорий
- Псих больница № 5
- А вы любите макароны?
- Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
- Я вас да-да!
- Что нужно смертный?

[Евгений_77]

Добавлю свое:
Шолом!)
Аллена!)

[Карапуз]

НАХУА (обряд)

[dimas1976]

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!



А знаете ли вы, что, большинство пищевых отравлений начинается со слов " А хули ему в холодильнике будет"...


Фраза - Дорогой, подай мне пожалуйста ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ , навсегда разрушает мужскую логику...



Муж пришел домой уставший...Дорогая,что ты мне приготовила?....
Расправив передник....залезла на табуретку............
- ПЕСНЯ!!!....



Заходит в маршрутку мама с ребёнком лет четырёх. Малыш сходу обращается ко всем: «Мир вам, земляне!»

[DOK]

Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

[Вихрь]

Сотрудники милиции поняли что преследуют невиновного когда тот начал уходить от них по воде.

[Megood]

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се. Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!
Настоятель ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика.