Анекдоты, юмор

[Вихрь]

Сотрудники милиции поняли что преследуют невиновного когда тот начал уходить от них по воде.

[Megood]

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се. Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!
Настоятель ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика.

[Megood]

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.


Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.


— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
— Она с орешками.
— Ну ладно...



Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испугано):
— Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!


— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Добавлено через 1 минуту
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой ?
— Нет, без вас.



— Как хакеры взламывают банкомат?
— При помощи ноутбука и кувалды.
— ???
— Разбивают банкомат кувалдой и забирают деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука




Жена мужу:
— Дорогой, ты о чём мечтаешь?
— Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
— О, как романтично!
— ... тонешь.



В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Добавлено через 36 минут
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево