Анекдоты, юмор

[Muller]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

[vlad2002]

Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю жене, работаю без выходных! Я правильно живу? - Правильно, сын мой, только зря!!!

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!

Добавлено через 27 минут
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

[--MAY--]

-Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
-Нет!
-Вы не местный?
-Местный,только таксист...

[vlad2002]

Мама была в отьезде две недели.По возвращении спрашивает у сына:-Папа грустил,когда меня не было дома?-Вначале нет,но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

[--MAY--]

Сижу в Интернете,чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставл!

[Pasic]

Стянул с мотолодки


У въезда на территорию платного рыболовного участка !
Оказываем платные услуги:
1. Въезд вход, влёт, вползание, влезание, протискивание, телепортация на территорию платного участка - 100 руб./чел./а.м.
2. Движение, нахождение, стояние, ползание, лежание, на территории - 100 руб./час./чел.
3. Рыбалка, просто рыбалка, рыбалка не просто, просто макание мушки, блесны и др. - 100 руб./чел/час.
4. Взвешивание рыбы - 50 руб./шт.
5. Взвешивание рыбака - 100 руб/чел.
6. Просто взвешивание - 150 руб.
7. Измерение длины рыбы - 50 руб. шт.
8. Измерение рыбака - 100 руб./чел.
9. Измерение у рыбака - 1000 руб./ед.
10. Накачивание лодки - 150 руб./балон
11. Скачивание лодки - 200 руб./бал.
12. Предоставление лодки - 500 руб./час. (Вёсла по 100 руб /шт /час).
13. Предоставление лодки с мотором - 1000 руб./час.
14. Предоставление лодки с водителем - 1500 руб./час.
15. Предоставление лодки с водителем и стюардессой - 2000 руб./час.
16. Сбегать за пивом - 500 руб. /бутылка
17 Сбегать за водкой - 700 руб./бут.
18. Сбегать за презервативами или сигаретами - 800 руб/пачка
19. Сбегать за второй стюардессой - 1500 руб.
20. Доставка обратно на базу:
- трезвым - бесплатно,
- слегка выпимши - 100 руб/чел.
- очень выпимши - 200 руб/чел.
- не вменяемого - 300 руб/чел.
- практически труп - 500 руб/чел.
21. Баня:
- просто баня - 150 руб/час.
- непросто баня - 300 руб/час.
- баня со стюардессой - 1500 руб /час.
- баня со стюардессой и бассейном - 2000 руб/час. (бассейн отгорожен от основного русла колючей проволокой).
- откачивание после бассейна - 500 руб.
- откачивание после бассейна при помощи стюардессы - 1000 руб /час.
22. Вечерний опохмел - 200 руб/чел.
23. Утренний опохмел - 500 руб/час.
24. Услуги фотошопинга по увеличению пойманной рыбы до любого размера - 1500 руб/шт.
P.S. ("Увеличиваем только рыбу !")
25. Погрузка в личный транспорт:
- рыбака - 100 руб/чел.
- улова - 50 руб./шт.
- шмурдяка - 150 руб./мешок.
- товарища - 150 руб/чел.
- стюардессы вашей - бесплатно, Нашей - 1500 руб /час.
26. Музыка "прощание Славянки" - 250 руб/мин.
27. Объятия и поцелуи оставшихся стюардесс - 250 руб./мин.
28. Объятия и поцелуи хозяев платного участка - 1500 руб/мин.
29. Рыдания, стоны просьбы вернуться и рвание на себе волос хозяевами платного участка - 2500 руб/мин.
27. Закрывание за Вами шлакбаума - 100 руб./с машины.

ВСЕГО ЗА КАКИЕ-ТО 20 тыс.руб.
МЫ РАДЫ ВАС ОБСЛУЖИТЬ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ.
Ждём любимых и желаных рыбаков!!!!


Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! о_0
Ёпта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок.. украли?!"
Оказывается:
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г...не, в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что тот с очка 5 минут назад слез.

[vlad2002]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Добавлено через 1 час 0 минут
Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.

[Евгений_77]

Про унитаз порвало, спасибо!)

[MALIBU]

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Добавлено через 2 минуты
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

[dimas1976]

Как хочется чайку с лимоном ... баксов!!!


Если есть гриб ГРУЗДЬ...то должен быть и гриб РАДОЗДЬ...



Намного проще сказать: "Что за х////я там на//////ась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"


Вчера загадала три желания.............не вые......л ни один!


Приходят тимуровцы к старому деду:
- Дедушка, а давайте мы Вам крышу подлатаем, забор подправим, огород вскопаем?
- Ой, ребятки, какие же вы молодцы. Спасибо, но по хозяйству я уж сам справлюсь. Вот ,как бы соседу моему еб......ник набить?

Добавлено через 4 минуты
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.
У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.



Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тра...нул с утра!
- А мой кофточку подарил, скотина!

[--MAY--]

ПДД-наука о том, как правильно недавать гаишникам денег.

[Pasic]

из старенького

в свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..


КРАТКИЙ СЛОВАРИК большого РУКОВОДИТЕЛЯ (из плеяды новых русских, украинцев и прочих. Людей с БОЛЬШИМИ умственными способностями и крутыми загривками)Краткое замечание:
В новых экономических условиях, Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предполож. мифическое животное), однако в современ. русском языке, практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: не премирование, объявление выговора, подписание или не подписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах" .

Дебаблобля!!!
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох?
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин
Может звучать как: "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Дополнения, уточнения:
Нубля
выражение согласия (употребляется редко).
Йобанарот
удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).
Нунах
предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).
Йоптваю
употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.
Этпесдец
употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).
Авотхуй
употребляется при общении с начальником (за глаза).
Нихуянебудуделать
универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Дыкёптыть
подтверждает положительное значение функции.
Беспесды
возвращает истинное значение в любой момент.

[MALIBU]

Жара.Пляж.Отдыхаю с мужем.Громкий басистый голос:
-Жанна,заправь сосок!Половина пляжа повернулась.Тот же бас на весь пляж:
-Д@ра,сосок на надувном матрасе..

[saper1967]

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
***

Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

[--MAY--]

Мужика,стоящего в очереди,нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
-Ну вот,взяла и толкнула...
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
-Ну вот, бл@ть,ещё и напугала!!!

[vlad2002]

Генералом ты не стала,
на войне ты не бывала,
но достоинство мужское
много раз ты подняла!
С 23 февраля!

[saper1967]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять !...

[Muller]

О чём мужчины молчат в постели

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

[Механик]

Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется
звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные
движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично
пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру...
и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение..
- Бл№*! Текст забыл!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

[stp]

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А хули толку...