Анекдоты, юмор

[TROPP.]

Кто на самом деле победил во Второй мировой войне? Замечательный украинский анекдот:

— За що воював Вермахт?
— За Третій Рейх.
— Третій Рейх є?
— Нема.
— За що воювала Червона Армія?
— За СРСР.
— СРСР є?
— Нема.
— За що воювала УПА?
— За незалежну Україну.
— Незалежна Україна є?
— Є.
— Отож

[oleh]

такое было на выходных , приехал из росеи родственник друга, средней комплектности, не старый ... девать было некуда , взял он его с собой на рыбалку. а тут мы уже рыбачим , ну и понеслось....пытали его как положено ,но он держался молодцом, хотя тихаря мок в Днестре по 10 минут при + 8 вода и +30 воздух + 40 % , рассказывал нам как пугали его бандеровцами , особенно тем, что мы едим москалей ... на следующий день приходил к нашему табору прощаться + писяшку и ВЫДАЛ:

- СПАСИБО , ЧТО НЕ СЪЕЛИ. ОСЕНЬЮ ПРИЕДУ ЕЩЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО...
Слава-карп благословил : тогда езжай с богом , хорошо кушай , поправляйся....и приезжай.

[Muller]

ДНР. Алкаш кричить до собаки:
- Шарік, Шарік, іді сюда я тєбє калбаскі дам!
На що пес відповідає:
- По-перше: я не Шарік, а Кулька, а по-друге я вашої собачої мови не розумію!

[TROPP.]

Дядя Боря, сосед по этажу, утром сделал замечание семейной паре, которая ночью громко занималась cекcом:
- Ваши крики и стоны слышны по всему дому! Можно потише!
-А как потише?
-Заклейте рот женщины скотчем!...
На следующую ночь муж перед сексом заклеил скотчем рот жены, а после первого раза громко кричит:
-Дядь Боря, так хорошо?
-Да!
После второго раза снова кричит:
-И так хорошо?
-Да!
После очередного вопроса дядя Боря истошно орет:
-Убери этот скотч! Пусть орет!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня тр.х.ешь! )))

[Димон Мамон]

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался
кастрированный кот.

[TROPP.]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто.

[RINO]

Лезет Корова на дерево (уже смешно), а на дереве Ворона:
-Ты чего по деревьям лазишь, рогатая?
-Да вот яблочек захотелось.
-Ты чё - дура? Это же берёза!
-А у меня с собой…

[sema]

МАЙ! МИР! ТРУД!
Землю - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Женщинам - по мужику!
Мужикам - по пузырю!
Любящим - по ребёнку!
Больным - по здоровью!
Несогласным - по морде!

Ура, товарищи!

[КТМОВ--]

Цитата: Допис від sema  МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

....Воду- матросам!

[SSEVERR]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь

[JIGit 4ever]

Очень подробная инструкция

[Владимир гризли]

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги ,
а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее
сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает
делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона
хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

[Карапуз]

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь...

[diversant]

Или так...
Самка богомола была сильно удивлена, увидев своего прежнего.)

[Карапуз]

Напившимся самкам богомола даже позвонить некому.

Добавлено через 47 секунд
чтоб борщи не пришлось постоянно варить,
"Богомолка" съедает самца после секса.

[Гена]

Цитата: Допис від Владимир гризли  Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Ну хоть бы до концы продекларировали.
Завтра опять поеду в тот супермаркет. И послезавтра тоже. Пусть так обкрадывают

[SSEVERR]

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

[SSEVERR]

— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


Добавлено через 1 минуту
- Извините, я удалил вам не тот зуб, придётся удалить ещё и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Добавлено через 1 минуту
Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
-А костыли зачем?
-Бабушке нёс.

Добавлено через 12 минут
Сидит мент в уазике, от безделья стреляет мух резинкой от трусов. Вдруг попалась золотая муха и говорит:
- Не убивай, исполню три твоих желания.
▻- Ну давай... Хочу крутую тачку.
Опа - сидит в мерсе...
▻- Хочу клёвую бабу.
Опа, рядом красотка...
▻- Хочу бабки получать и ничего не делать.
Опаньки... Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов...

Добавлено через 5 минут
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!"

[SUAL]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Добавлено через 1 минуту
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Добавлено через 5 минут
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Добавлено через 2 минуты
Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

[HolyDiver]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательнаяслужащая:— Что вам угодно?— Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке?— Как вы можете?! Вы же в банке!— Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном банке!— Я позову управляющего!— Нах@й управляющего! Мне надо сделать еб@ный вклад!Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:— В чем дело?— Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!— И эта п@зда не захотела вам помочь?!