Анекдоты, юмор

[dimon]

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

[Михаил]

Toyota - управляй мечтой!АвтоВаз - поуправляй реальностью!

Как максимально корректно сказать девушке что она - овца?
- Хэллоу, Долли!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

В связи с переименованием Милиции в Полицию заволновались медики...

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помнишь 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню, папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?

- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

Бабушка трогает лоб у внучка:
- Что-то Ванюшка лобик то у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это просто ты остываешь…

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А что, у тебя вазы нет?

Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!

Самая прочная семья - из одного человека.

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

-Таня подошла?
-Не примерял еще.

Надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту
живую свинью - ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.
И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

[dimon]

- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?
- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.

[@lexandr]

ЩУКА

ТЫЦ

[dimon]

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.

[в1961]

[Pasic]

http://fishki.net/comment.php?id=28776

[ВинБот]

Сидят значить три мужика в лодке,рыбачат
Ночь,рассветать начинает.Один говорит:-Солнышко восходит!
Второй:-Да,давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:-За что!?!
-Первого за оффтоп,второго-за флуд
-ДА ты что ох..л совсем!?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове%)
-А за оскорбление модератора-бан!!!

[Вовчик]

Зачёт . Посмеялся.

[Чехардон]

Я даже знаю ник третьего )))

[Andrey55]

Цитата: Допис від Chehardon  Я даже знаю ник третьего )))

[dimon]

А ведь 2011 год...год кролика

[Devid]

Цитата: Допис від Chehardon  Я даже знаю ник третьего )))

его знают многие

[esvesk]

Цитата: Допис від Devid  его знают многие

А слабо разместить его на всем известном ресурсе?

[common5]

Цитата: Допис від esvesk  А слабо разместить его на всем известном ресурсе?

А это там уже было , правда давно .

[dimon]

И тут надоело

[A_Hill]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

[A_Hill]

Не совсем анекдот, но всё же...
Щекотливая тема.

[dimon]

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.

[dimon]

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне
баба без чувства юмора?

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..