Анекдоты, юмор

[dimas1976]

Я: - Ой, какой красивый мужчина!
Подруга: - Сядь, пьяна идиотка, это твой бывший!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))


Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: «Отдай мои молодые годы!»

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)


Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.


У нас в семье главный — муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,… я по мелочи:… — Что купить, куда поехать!!


Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю — этому давать?


Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило. Что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило только сил. Я сама теперь - дебил)



Хватит этих глупостей. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.


Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.



В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».



- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.



Выпускник Иванов написал на выпускной ленточке адрес, телефон родителей, группу крови - и не прогадал.


Супруги ужинают. Жена говорит мужу:- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?- Да, помню.- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Добавлено через 1 час 29 минут
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот". Вечером муж возвращается - на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"

Секс по телефону: «Я разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?» - Санек? Нормально…машину себе купил недавно, а что??..

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.


Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.



Размышляя о том у кого бы взять в долг , понимаешь на сколько ты одинок на этой земле ...

[Larik]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.




Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

[Роман 37]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

[dimas1976]

— Петруха на рыбалку пойдешь?
— Не пойду, жена дома пить разрешила...

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...


По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать...


Детство в моей ж*пе бессмертно...


Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем тронулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.


Когда тебе говорят: «Приезжай без машины!», намек становится очевидным…


Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.


Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.
Михаил Жванецкий

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь
"моё солнышко".

[MERLIN]

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

[Larik]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в еб...о оформить...

[Михаил]

Если из подворотни доносится запах сортира
- это значит, что сортира как раз там и нет.


Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...


СМС :
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут.
Привет Сереже!


Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров,
поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..


Настроение как у Карлсона!
Хочу сладкого и... пошалить!


Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.




- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!



С самого детства все знают волшебные слова -
такие, как Спасибо и Пожалуйста.
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!!
Оказывается, при упоминании этого слова ,
я волшебным образом
начинаю Внимательно ее слушать!


Пообщалась ... :

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!"
-отвечает милый ребенок-одуванчик.




Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!






- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?



- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?







- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл...





-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально


С такими ногами - только по рукам ходить !






Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...




У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон.
Вопрос:
Чьи яблоки привлекут Свету?




Жена: - Ты ни*рена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!






УЗИ показало: будет СВАДЬБА!


- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю!
Он там себя только в новые долги загоняет!


- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.


Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов.
Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


Семён учился в настолько плохой школе,
что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


Совет мужчинам на одном женском сайте:
когда делаете своей подруге кунилингус -
не пытайтесь все время смотреть ей в глаза,
потому что с ее стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...



С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка : ... " Шмерть " ... ???




Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях :
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик",
то "водки", добавляют даже непьющие.




Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик :
- Я пью за говорящих "ДАМ"!



Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.




Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

[Вовчик]

Гидкий анекдот.
С самолёте мужик мучается,постоянно рвёт.Замучался.Стюардесса смотрит вокруг все посмеиваются над мужиком.с его ситуации. Ну пока пошла менять пакет.
Возвращается мужик смеётся заливается ,а все кругом рвут в пакет.
Та спрашивает что случилось ,как так получилось?
Мужик :
Отхлебнул с пакета.

[Fix]

Вчера рассказали анекдот!

Муж заподозрил жену в измене. Взял втихаря её телефон, смотрит , а там звонки и СМСки от какого-то Юры!
Решил узнать, что за Юра!
Сделал вид, что ушёл на работу, а сам в шкаф, и смотрит через щель в комнату!
Проходит время, звонок в дверь! Заходит в комнату чувак: весь в Версаче!
Муж смотрит в щель, и думает: Вот это Юра крутой!!!
Чувак снимает пиджак, а там рубашка от Армани, часы Ролекс!
Муж смотрит, и думает: Вооот эээто Юра и круууутоййй!!!
Чувак снимает всю одежду, а там: бицепсы, трапеция, пресс, грудина, и т.д.
Муж смотрит, у думает: Воооот ээээтооо Ююююра и круууутооооййй!!!!!
Смотрит, заходит его жена в пеньюаре! Снимает пеньюар, а там: ноги кривые, живот висит, сиськи висят!
Муж смотрит , и думает: Как-же стыдно перед Юрой!!!!

[Larik]

От Сани анекдоты всегда на пятёрку!

[Евгений_77]

Баянище, но прикольный! Я его слышал в варианте с Доном Педро)

[common5]

Звонок.
Мужик открывает дверь.
На пороге трое в противогазах , закутанные в химзащиту , один с огнеметом.
- Это вы вчера анализы здавали ?

[Чехардон]

- Дорогой, ты купил мне подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Добавлено через 43 минуты
- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально!!!

[Механик]

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море

[Механик]

А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:

Новичок:
- Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
- Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
- Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1:
- Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
- Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
- А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок:
- Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил):
- А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2:
- Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):
- Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор):
- В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:
- Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

Гость3:
- А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):
- Гость3, а какая разница?

Гость3:
- Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:
- Как узнать расу?

Скальпель (старожил):
- Спросить у пациента!

Новичок:
- Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил):
- Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:
- Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок:
- Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз - не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.

Новичок:
- Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:
- Что делать-то?

Новичок:
- Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):
- НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:
- Не-а... Гинеколог.

Админ (администратор):
- Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Михаил]

Цитата: Допис від mehanik66  Хирург (старожил): - А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Геннадий ЖЖЁТТТТТТ!!!

[Евгений_77]

Я валялся!

[Голык]

Подруга спрашивает подругу
- За что тебе муж глаз набил?
- За ТЫ
- Это как
- Он говорит мне ,что то мы давно сексом не занимались, а я ему ответила ,что не мы а ТЫ

[DOK]

Русик и Гониво должны особенно понять... (Выездная встреча Фрегат Кизомыс)
"А задумывались ли Вы когда нибудь что означает слово "Симпозиум"?
В вольном переводе с языка Римской Империи это означает -
Встреча давних друзей с выпивкой и женщинами."

[Чиз]

Вспомнилось:
Обратите внимание на чудесное название испанского вина
ХЕРЕС в одном слове сочитается русское категорическое НЕТ с благозвучным английским ДА!!!!