Анекдоты, юмор

[oleh]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

[Толяныч]

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу»

Холодно — это когда градусник стучится в окно и просит впустить его в дом.

[Роман 37]

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?(лодка)
- А "Камаз" (лодка) красивый???

[Neel]

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на пол. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок...

[promokan]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!


Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.



Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

[Irisha]

Жена к мужу подходит и говорит:У меня машина не заводится, Кажется в корбюратор вода попала, Муж: Ой какие мы умные стали! В машинах уже разбераемся! А ты хоть знаешь где корбюратор то находится? Да в машине, А где машина? В озере.....

[Novell]

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

[oleh]

— Алё! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей...


Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

[dimon]

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку:
- А вот и срок!
Парень, сдувая план с ладони:
- А вот и нет!
Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!



- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

[Толяныч]

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская
строительная компания представила свой план работ – они предложили
начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет,
и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили,
что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью
5 метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели,
правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

[stp]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины,
я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно,
объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных
сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Авиатор]

Может, и баян порваный, но все же...
Каждый раз, читая, разбирает смех:

[oleh]

Парень говорит девчонке: «Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»
«Ну ты же трусы носиш...

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал...


Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Толяныч]

Прикалоло

[oleh]

«Бл-дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю — Вы бегаете
с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, бл-дь! -
проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите, что ли? Куда вы их деваете! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?… Обуви. На-фи-га?!!
— Мы… — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!… Как будто вы можете ответить. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вы даже не понимаете, что вы вообще хотите!…
Дорогая, хочешь форель? Не знаю… А антрекот? Не знаю… А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу…
А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами
аудиторию. - Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!…
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы потому их и прячем. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! Вы их находите, собираете, кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига, я вас спрашиваю? Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она
тоже пахнет. Она не пахнет, она во-ня-ет! Так, что
зайти нельзя. Хоть дверь не запирай: ни один нормальный в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький —
Василий показал двумя пальцами - ма-а-аленький
комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру- Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? — У нас комод
забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки?
ЗАЧЕМ… Чтобы мужчинам нравиться?… ХА… Подойдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас
продержится!… Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим
лифчики! Не- на- ви- дим!
Василий обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
Сердце психотерапевта дрогнуло. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
— Профессионал
не должен так поступать — сказал он себе…

[Neel]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... но, ** твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!..

***

Маска для лица:
- берется квашеная капуста;
- укладывается на тарелочку;
- поливается маслицем;
- в рюмочку наливается водочка;
- водочка выпивается, капусточка съедается;
- лицо блаженно улыбается и свежеет...

[promokan]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[Neel]

Есть кот. В коте десять килограммов...

[igor67]

Цитата: Допис від oleh  «Бл-дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю — Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, бл-дь! -......

Очень нехило читается с интонацией Жириновского, или представить что это Он мочит

[oleh]

Когда золотую рыбку обваляли в муке, она поняла, что это намек и выполнила таки еще три желания…



Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Не хрена ты разбогатела, а я буду кофе!