Анекдоты, юмор

[oleh]

Шесть лет не пил, не курил,


о девочках вообще не задумывался…



Потом мама повела меня в школу

[Толяныч]

Мужская логика

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Толяныч]

Встречаются два рыбака.Один говорит: "Здорово друг!Я слышал ты женился?" Тот грустно:"Да вот женился" Этот рыбак удивился,что его друг так печален.Но виду не подал. "Ну, я тебя знаю. Ты просто так не женишься.Она у тебя красивая?" "Да нет - отвечает друг-рыбак - Страшная, сам боюсь!" Тот удивился и опять:"Так может она тогда добрая?" "Нет - отвечает - Злая! Сварливая! Запилила всего!" "Ну,тогда может она очень богатая?"- С надеждой звучит вопрос. "Что ты. Ничего за ней нет. Так, голь перикатная!" "Да какого чёрта ты тогда на ней женился?" Тут рыбак вздохнул и говорит:"Да она в аквариуме рыбок разводит. Знаешь, как на них щука клюёт?!"

[oleh]

Мать с ребенком ходят по зоопарку:
подходят к верблюду, ребёнок громко кричит: — мама, каёва!
Мать: — не каёва, а верблюд!
Ребёнок: ЕБУТ?
Мать: — нет каёва, каёва!!!

[vlad2002]

Жена уехала на курорт без мужа...Через 3 дня пишет смс:" Все равно люблю только тебя!!!". Муж отвечает:" Да и ты пока самая лучшая!!!"

[Чехардон]

Хоть и анимашка но все-таки анекдот.

Папа в ванной

[oleh]

— Это Вaшa крысa?
- Это не крысa, a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Ничего не знаю. Раз кот придушил— знaчит крысa…

[Khan]

Село. Вечер. Сидит муж на диване и телек смотрит. Подходит теща:
- Сынок, подлатай крышу - течет.
- А оно моё? Оно мне надо?
Теща переписала имущество на него и снова приходит с тем же. На что муж отвечает:
- Оно Ваше? Оно Вам надо?

[oleh]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:


— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин.

— Это соседи едят салат...

[promokan]

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…


В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!

[Pasic]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[oleh]

— Вы откуда такие грязные, обляпанные?




— Мы с ралли!

[Карапуз]

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

[Карапуз]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

[Турист]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?

[oleh]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит нашему:
— will you?
—я те бл*ть вылью!!

[common5]

- Дорктор , что у меня ???...
- Вкрытие покажет !
- Доктор , я что , УМРУ ??????!!
- А КАК ЖЕ ???????!!!!!!!!

[oleh]

Змей Горыныч — первая голова спрашивает у второй,
— ты знаешь, наша третяя голова в рот берёт?
Вторая отвечает,
— пусть берёт, лишь бы в жопу не давала!

[Valeron]

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[oleh]

— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я еще у вас не валялся....