Анекдоты, юмор

[mitrichh]

Старый еврей , похоронив жену, поднял рюмку и сказал :
Эх, лучше поздно чем никогда.

[Megood]

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120




— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.



Еврей звонит в «скорую» помощь: «Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?»

Добавлено через 1 минуту
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и %уй почти до колена. Он ему с ходу — берём на главную роль с огромным гонораром. Качок говорит, всё зашибись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну, на%уй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

[stp]

ОСТОРОЖНО!!!!
Ненормативная лексика...

Военный инструктаж - YouTube

[Андрейкин]

На перекрестке в мерс въезжает москвич
Из мерса 2 тела выходят,из москвича дед
дед - парни извините,я вот и воевал,и работал долго,короче простите и все
те подумали и отпустили его
едут дальше и на следующем светофоре снова бабах удар
те оборачиваются,а там снова москвич тот и дед выскочил и кричит им
-своииии!!!!!!

[Механик]

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

[Kosmonavt]

Цитата: Допис від mehanik66  Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Приятно от укрАинца услышать это. Ээх. Братья славяне..

[MERLIN]

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
********

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
****
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

[Андрейкин]

бЕСЕДУЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ ПО ТЕЛЕФОНУ
-вчера познакомилась с таким классным парнем!!!!
-так ты думаешь давать ему или нет?????
-та неееееа,дать я ему точно дам-а вот звонить ему или не звонить??????

[Механик]

Коньяк говорил: "мадам он не стоит ваших слёз. " Мартини твердил: "Ты дура и мужик твой козёл". И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

[Юрий-dp]

Раньше в СССР везде был Рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес. А теперь только АДминистрации.

-Алло, привет, ты где?
-Я дома. А ты?
-А я с тобой рядом в автобусе еду...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

-Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение.
-Да прямо сейчас дорогая! Предлагаю расстаться...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

-Дорогой, я красива?
-С одной стороны ты очень красивая.
-А с другой?
-А с другой стороны у тебя лицо.

Профессор:
-Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение
дистанционно!
-Поясните.
-Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки...
У вас её нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[stp]

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

[Голык]

Сегодня выбирал цветы на базаре. Продавщица кричит: Понюхай у меня, неделю стоять будет.

[MERLIN]

Цитата: Допис від Голык  Сегодня выбирал цветы на базаре. Продавщица кричит: Понюхай у меня, неделю стоять будет.

Так она права или нет?

[Голык]

Цитата: Допис від MERLIN  Так она права или нет?

Я не рискнул, а то потом со стоячим не на рыбалку не на работу, пришлось бы неделю дома сидеть.
А вобще это анегдот.