Анекдоты, юмор

[Михаил]

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...


- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.


Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!


— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?


У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.


Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз..дец.


XXX: хорошо девушке, захотелось мужика - пишешь ему "не мог бы ты прийти ко мне - у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран"
XXX: а мужик что скажет? "не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


- Сделай мне минет
- А х#й тебе не пососать??


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...


Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".


Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».


Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.


Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.


Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.


У беременной зебры на теле всего две полоски.


Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.


В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место


Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника.


Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.




- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!


- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!?!


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...


Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с
братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?


Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....


Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...


Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…


Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.


Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!


- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!


- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.


Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!


- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.


- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!


- Сынок, вставай на работу!
- Но пап! Сегодня же выходной!!!
- Какой, на хрен, выходной? Мы же негры!!


Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит - никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату.
Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!"
Выходит и спрашивает: "что случилось?"
Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!"
Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня - нет!!"
Занавес.


Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.


- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел!


Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х.у.й вырастет, х.у.й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х.у.й-то как вырос!


В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!


На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"


xxx: Открой папку Мои Документы. Там платежки. Отправь мне по факсу
yyy: Нету у тя на компе там нифига
xxx: Какой б%%%ь комп! На столе ПЛАСТМАССОВАЯ ПАПКА лежит. На ней написано МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!


Немой петух по утрам вибрирует.


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.


Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.


Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех.


Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.


Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...


– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под осенним дождём.


Вернувшийся с попойки Алик решил дымом зажженой спички перебить неприятный запах газа в доме…


- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок !
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках !


Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?


П: - Наташа, разрешите Вас пропердолить?
Н: - Поручик, ну как так можно? А как же романтика? Нужно же сначала поговорить о музыке например.
П: - Ну вот у меня дома есть барабан. А теперь разрешите Вас пропердолить?

[stp]

Вчера вечером приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, подружка, сейчас спою !." И ведь... споила, зараза...)))

[Neel]

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл... дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - с. уко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв`язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і фу* з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О. Б`Є. Банк"


КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім`я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах, то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами, я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв`язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

Добавлено через 1 час 42 минуты
Пришли дети в 1-й класс...
Учительница: Здравствуйте, дети!
Вы пришли в школу! Здесь у нас будут уроки письма, чтения, арифметики...
Первый урок -- арифметика: мы будем учиться считать и решать задачи.
Например, такая задачка: у меня в кармане 2 яблока, а кого-нибудь из вас - 3 [яблока]. Сколько мне лет?
...???...
Вовочка: МарьИванна -- 44!
Учительница: Правильно, Вовочка. А как ты узнал?
Вовочка: А у нас во дворе полудУрок живет -- так ему 22...