Анекдоты, юмор

[common5]

Цитата: Допис від mitrichh  Встречаются два друга за столом , один другому говорит : Ты знаешь, бросил пить , денег накопил , вот думаю или машину купить или жениться.... Второй , наливая по стаканам , говорит : Нуууу....слушай..: Допустим ты купишь машину , у тебя будет два выхода - или ездить быстро или медленно... Если медленно , это хорошо , если быстро - то у тебя два выхода : или остаться живым или разбиться... Если останешься живой - это хорошо , если разобьешься, у тебя опять два выхода : тебя или похоронят , или кремируют.... Если кремируют - это хорошо , если похоронят , то у тебя опять два выхода: или с тебя вырастет или трава или дерево.... Если вырастит трава - это хорошо , если дерево , то у тебя опять два выхода : или из тебя сделают мебель или туалетную бумагу... Если мебель - то это хорошо , если туалетную бумагу , то у тебя еще два выхода : или попадешь в мужской туалет или в женский... Если в мужской -это хорошо , если в женский -то такого насмотришься , что и ЖЕНИТЬСЯ перехочеться ....

Насчет выхода :

Даже если тебя съедят - у тебя все равно есть два выхода !

[в1961]

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

[в1961]

— Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?!
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[dimas1976]

Вот моя теща, царство ей подземное...


Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу...


- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.



- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок.
- А кто е....т аиста?


Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!



Оторвали Ваньке встаньку))

Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно...


В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.


Мужик в чате:- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.- А старые где?- Нету.- Почему?- В пятницу вечером бутылку водки разбил.



- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...



Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.


не ходите дети в Бутово гулять
там живёт ужасный Ануидисюдаблять!!!

Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.